Mémento Mori

2011-05-22T20:51:00.003-04:00

tengo pena. de esa pena incontinente y de lágrimas incontenibles.

esa puta vulnerabilidad, ese terror de decir te quiero, te necesito, te echo de menos. de no ser realmente la mujer emancipada que he trabajado años en ser. de golpearme contra los bordes invisibles de este miedo de mierda que me aleja de sentir bien. de sentir sano.

de no poder decir que estoy hasta las patas, que amo ese calorcito, ese olorcito, todos los desayunos, paseos, canciones... que hoy adoro. que admiro y que me hace falta cuando sobra la ausencia.

espacio para mí, dos

2011-04-10T18:51:00.003-04:00

Me encanta entregar(te) mis fines de semana. Ir a tu casa donde "siempre estás invitada, puedes llegar cuando quieras".

Ni siquiera alcanzo a colapsar cuando estamos tanto rato juntos. Cada uno se sume en su propio tema: lectura, cocina, música y el aire libre, los bicharracos, animales y la observación de todo lo que se mueve afuera cuando nada se mueve adentro.

Pero ahora, sola en mi casa, estoy feliz. Saboreando el silencio sutilmente musicalizado con los ronquidos rítmicos y suaves de la Porota que descansa de sus correrías por la plaza. Los autos pasan y yo recuerdo el finde que ya prácticamente se fue. Las conversaciones, los abrazos y los gestos. Cada vez más ricos, más mirados, más...MÁS.

En fin, vuelvo acá.

Ya en casa, tenía miedo que el domingo que queda, fuera un extrañar sin límites. y no, está siendo una vuelta a mi momento, a mi casa, al silencio y a la vida interna.

Estoy en mi minidepto. Sin calefacción aún, sin grandes lujos ni espacios, pero es mi guarida, mi madriguera de luz anaranjada, sofá mantequilla y tulipanes morados. Fotos y un posible futuro.

Ten seguridad de que la noche al lado del fuego, escuchando música y viendo una peli ya vendrá.

Por ahora, con calma. Cada uno en su cuchitril.

Sabe bien esto que se parece al equilibrio.

tiempo para mí sola

2011-04-04T16:18:00.002-04:00

Por más que lo intento y predico, no logro tener tiempo para mí sola.

Es un desafío que, si bien he trabajado mucho y sin duda he avanzado, aún no llego a mi objetivo: la independencia de tiempo, espacio y mente. Es decir, que cuando no tengo tiempo y espacio propios, mi mente no colapse y pueda crear un espacio propio de relajo, de tiempo, de pensamientos y reflexiones míos aunque esté invadida de un "otro". Como una especie de Cloud computing del mundo interior. Dondequiera que esté, poder conectarme y contactarme con esa sensación de propiedad de mí misma y que nada me invada.

Terminé con mi pololo porque, justamente, me tenía chata, plana, anulada y mi "mundo interior" valía callampa. Tenía que estar con el la mayor parte del tiempo y cuando no, tenía que pensar en él. Buscó siempre monopolizar mi vida. Que él y "nuestros" planes fueran todo lo que ocupara mi cabeza.

Hoy salgo con alguien. Alguien que tiene una vida que respeto y que, a su vez, respeta la mía. El viernes salí sola y él se quedó durmiendo. Podría ser visto con un latero, pero no. Además, ¿quién no llega raja 'cho mierda de cansancio al viernes en la noche? por el contrario, me encantó que no me pidiera quedarme con él y que no me pusiera problemas porque iría a dos fiestas sola. Amo que no sea tema que bailo salsa con un tipo que en su momento me partió el corazón.

Las cosas se hablaron una vez y quedaron claras. Pero me sigue siendo tan fácil propiciar la anulación. Por eso disfruté sobremanera que cuando le dije "no me voy a quedar contigo, voy a salir" y me miró y muy tranquilo me dijo sonriendo, "ok, no hay problema".

A la vuelta, se despertó y yo venía sin sueño así que conversamos y nos reímos a carcajadas de la noche que tuve. El tiempo para mí sola fue exquisito y doblemente rico cuando llegué a casa a compartirlo.

Que sea lo que sea

2011-03-23T17:54:00.003-04:00

Arrugas, patas-de-gallo, canas, olores, pelos, barba. Áspera. Frente, espalda, lunares pecas ombligo.
Cariño. Apego, afecto, abrazos. Conversas largas cortas, galletas con queso. Vino y superluna. Nariz.

Playa y desierto. Montaña. Glaciar. Caminar, volar.

Sencillez y compañía. Tibieza, humedad y ternura. Bruta, pura. A tientas.

Aunque se acabe mañana. Gracias.

La Flor de la Mañana

2011-03-23T17:21:00.003-04:00

¿Le ha pasado? A mí sí.
Justo ahora.
E.-

Eran sólo dos extraños
concediéndose deseos
como dos enamorados,
que vaciaron sus manos
de desengaños y miedos
y de afecto las llenaron.

Calmaron con fresas su hambre
con vino su sed
y el frío con su calor,
y el sueño venció
la mañana volvió
y pensaron los dos.

Qué habrá tras tu mirada,
que tanto oculta y tanto da
vuelve a la cama a soñar,
que amor que mucho piensa
verás como comienza,
y entonces pronto acabará
la flor de la mañana hoy,
sembraste en mi ventana
fingiendo que fingías,
que me amabas.

Y prometieron locuras
y cumplieron las promesas
y se derramó ternura,
y confundieron sus cuerpos
en un solo abrazo largo
como dos enamorados.

¿Y ahora quién?

2011-03-22T17:30:00.004-04:00

Siempre que terminaba un pololeo pensaba, casi como la canción de Marc Anthony, ¿ahora quién...me querrá, cuidará, aguantará, acompañará...?

Bastante agua bajo el puente ha pasado ya como para no ser capaz de responder esa pregunta bien egoistoide que me hago. ¿Alguien tiene que venir a resolverme la vida? No.

Entonces, ¿ahora quién? Yo misma.

Claro, los hombres son prestados, las amigas son compañeras de ruta, hermanas en cada paso y decisión que tomamos. Pero es tan obvio, y aún así tan difícil de ver con lucidez, que nos dormimos y despertamos con nosotros mismos. Que, sin ánimo de mirarme el ombligo, la única que me va a sacar de la mierda en la que a ratos me revuelco, o de la pena que otras veces me ahoga, soy yo. Así como los logros, los avances y aprendizajes son míos.

Pienso en mi ex y recuerdo sus sueños conmigo. Comprarnos un dpto, vivir juntos, llegar a viejitos, tener sólo un par de hijos porque yo periodista y él publicista...uf, no sería fácil. Y no pude, no me atreví a seguir adelante con un sueño lindo, pero que no era el mío. y cuál es? Por ahora, no tengo idea. Y no me preocupa. Al menos no es algo que me mortifique todos los días, como antes pasaba.

Él debe pensar "¿y ahora quién?" pero dudo que se demore mucho en encontrar a alguien que calce en su ideal de mujer o alguna chica que quiera moldearse a su plan. Vaya que es cómodo que te pauteen la vida. Y apuesto a que más de alguna estaría feliz con un Director Técnico diciéndole todo lo que hay que hacer y para dónde chutear la pelota. Gol.

Entonces, no soy yo. No era yo. hey! nunca fui yo. Era su sueño, su ideal de la vida perfecta en el que yo calzaba perfecto y cumplía todos y cada uno de los requisitos escritos en su checklist mental. Tanto para su pega, su familia, sus amigos y sus planes.

¿Ahora quién? Cualquier chica como yo. Hay miles. Al menos como él pensaba que era. Y se equivocó.

E.-

Propiedad

2010-12-18T22:17:00.005-05:00

A un año y medio de vivir sola acabo de colgar los primeros dos cuadros en la pared del living.

Fue emocionante ver que el muro blanco se transformó en "la pared de mi casa". De MI casa.

Me corrieron unas lágrimas. Agua limpiadora.

Buenas noches. No sé a quién, pero que duerma bien.

E.-

2011

2010-12-16T16:47:00.002-05:00

Tal vez el objetivo del 2011 es aprender a amar.
Puede ser que sea lavar la loza justo después de comer y no dejar una torre pudriéndose.

O quizás sea aprender a combinar la ropa, comer menos y reir más.
No (des)calificar a algunas personas.

Comer a la hora. Ordenarme. Ordenar la casa.
Que la casa parezca casa y no un espacio donde alguien come, duerme y se despierta. Un lugar donde estar.

Que el 2011 me ayude a sanar, a entregar y a recibir.
Haré mi mejor esfuerzo.

Libertad I

2010-12-12T14:10:00.009-05:00

Paseo a la Porota con correa. Podría soltarla pero me asusta que salga corriendo y nunca vuelva. Que la atropellen, pero más miedo me da que se vaya mientras yo grito desesperada su nombre.

Es una especie de fantasía que me ha perseguido desde siempre. Desde la Sweetie, la Nube y la Katty.

Mientras caminamos por la plaza de los perros, los dueños de los canis familiaris que andan sueltos me preguntan que por qué no la dejo "libre". de a poco sus preguntas comienzan a molestarme. Mal que mal la tenencia responsable incluye dentro de sus principios, andar con el animalito bien sujeto a una 'trahilla'. Que soy aprensiva, y una serie de consideraciones que me parecen casi como si un desconocido estuviera diciéndome cómo tengo que criar a mi hijo. Hasta que, nuevamente, un pelado me viene con el cuento de la libertad perruna mientras su bulldog inglès atigrado se manda LA plasta sobre el pasto. El efecto ají en el culo es inmediato.

Sí, llevo meses trabajando con la Josefina todo el tema del control, de no explotar...Y educadamente prefiero responderle "no creo que los perros tengan la noción de libertad muy elaborada". Y le aseguro que mi perrita es igualmente feliz con correa que su perro sin ella. Entremedio la Porota se pone a correr y jugar -ya la socialicé- y a enredar su cogote con la famosa correa. Y sí, estoy convencida, ella ES feliz. Felicidad perruna, claro. Come a sus horas, descansa, juega, tiene pelotas, peluches y huesos que muerde hasta quedarse dormida, toma agua fresca, tiene sol y sombra. Comparte con otros animalitos en la plaza, pasea tres veces al día y al llegar a casa, recibe un premio. Tiene una buena vida.

El problema, si es que hay alguno, no es ella. Somos nosotros. ¿Qué pasa por la cabeza de un adulto, profesional, que me habla de la libertad de un perro? No es que mire a huevo a los perritos, pero ¿qué sabemos realmente de eso? En miles de años con ellos, en vez de darnos cuenta de que son seres distintos, amarlos y respetarlos como tales, nos dedicamos a humanizarlos. A hacerlos vivir nuestras penas, nuestras frustraciones y experimentar nuestra propia condición humana.

Creo que son sorprendentes. Mágicos. Seres casi angelicales que sólo están a nuestro lado y nos acompañan, nos entregan alegrías cotidianas y nos divierten. Desde su propio ser y no desde el nuestro.

Menos en temas tan peliagudos como la Libertad.

Qué diablos es eso que tanto añoramos, con lo que tanto nos llenamos la boca, por lo que se ha peleado en guerras y por lo que los adolescentes se enfrentan y seguirán enfrentándose eternamente con sus papás. Eso que tiene una estatua, tiene canciones, poemas y que sigue y seguirá inspirando a grandes artistas, pequeños artistas, artistas a medias o artesanos de las artes o mediocres de la creación popular, masiva o exclusiva. Desde la élite al público sin códigos doctos. Desde la adolescencia hasta la silla de ruedas del postrado.

Liberté, conmovedora obra absolutamente atemporal de Paul Eluard, poeta de la Resistencia francesa, llena de sentido esa palabra, de nostalgia, de añoranza por un pasado que parecía libre, por una infancia hermosa. Los niños son libres. Pero tenerla o ser consciente de ella, es algo realmente relacionado con los niños? Parece que es un tema adulto, de nuestra autorrepresión. Implica actuar con responsabilidad, hacerse cargo...finalmente, ser libre es moverse dentro del estrecho margen, de las barreras que nos dejan el día a día, nuestras creencias, nuestros temores, nuestros amores, nuestros compromisos. Los niños no tienen compromisos.

Quisiera entender por qué buscamos vivir la libertad. ¿Es realmente "hacer lo que yo quiero"? Por qué sentimos que nos falta y qué nos hace rozarla, vivirla o ser libres. Libertad de expresión, de opinión, de ser, de amar, de moverse, de decidir...¿incluso de morir?

Próximo capítulo.

E.-

he volvido, iluminada...

2010-07-22T21:14:00.007-04:00

Sí, he volvido. Gorví. Media iluminada, parece.

Un año después de mi última manifestación bloggística, la cantidad de vivencias que -hoy pienso- poco deben importarle a quienes alguna vez leyeron mis palabras, dudas y aprendizajes, son enormes.

Pesan tanto como todas las veces que fui sola al supermercado y me volví apenas caminando con las bolsas. Duelen tanto como esas noches enferma en que nadie me vino a tomar la temperatura, dar un tapsin caliente o entregarme un guatero para el dolor de ovarios. Las mañanas con caña, las noches con pena y esas tardes de domingo en que todas las amigas pololeaban y no quedaba más que salir a caminar sola, leer y leer, cocinar y limpiar el WC.

Pero también llenan.

Como esa comida que puse en mi refri al llegar del supermercado, como cuando por fin por la mañana me sentía mejor y mi mamá venía a visitarme, tanto como el libro leído sobre el pasto de la plaza de los perros y alguno de ellos se desviaba de su camino por ir a olisquear mi cara y lamer mis manos. Como esa satisfacción de sentir cada día la Calma. Conocer la Certeza. Y poder, por fin, Respirar. Disfrutar el mismo viento y el mismo ruido de la misma lluvia que vienes escuchando desde que naciste, vaya que es distinto cuando vives sola.

Cuando tus dudas que son palabras y luego aprendizajes son distintas.

En 12 meses pasan demasiadas cosas, aunque el tiempo pase volando. En un año lloras litros de lágrimas bien saladitas, subes varios kilos, aprendes a bailar, aprendes a callar y a contestar, aprendes que pedir perdón puede ser una gran elección, aprendes que querer a alguien es ser feliz cuando está feliz aunque no esté contigo, que un terremoto es más que un terremoto y un llamado a la acción, que enfrentar la muerte de un familiar es un dolor inigualable e irrepetible, que las elecciones no son una condena porque siempre puedes decidir dejar de vivirlas y dar un paso al lado, que lavar la loza y hacer la cama es y siempre será un desagrado, que perdonar -aunque sea tácita e internamente- es liberador (aunque sea un proceso demoroso), que cada día puedes sorprenderte con algo sencillo e increíble, mágico y fascinante porque es ignorable y tú lo viste.

En un año la vida cambia aunque tú seas la misma persona. A la vez, todo es igual aunque tú pienses distinto.

Pese a las contradicciones, todo calza y tiene sentido. Los recovecos, dobleces y vueltas de cada uno de los días en que nos despertamos vivos son tan terroríficos como también un motor para la acción y para levantarse aunque se esté solo. Aunque la noche haya sido fría.

Porque cada día te presentará la posibilidad de cambiar tu vida. De maravillarte y de lagrimear un poquito porque todo es más suave, intuitivo, sutil y hermoso de lo que creemos y vemos.

Jugo cumpleañero

2009-07-16T19:42:00.005-04:00

En un mes cumplo 24. Es el primero en el dpto nuevo. El primero de profesional. Es mi primer cumpleaños soltera...en 4 años. Si sigo podría encontrar miles de "primeros"... aunque me doy cuenta de que año a año son menos.

Me encanta estar de cumpleaños. Ir acumulando todo lo que ese sencillo cambio de número implica. Más que el día mismo del cumple -que me pone muy nerviosa-, es el hecho de ir viviendo año tras año, mirar hacia atrás y darse cuenta de todo lo que pasó, todas las experiencias, las pérdidas, lo aprendido, los cagazos. Las amigas casadas, los que siguen en la U, los que han vivido más, la pega, los viajes, las experiencias extremas y las que aún no llegan... Encontrarme por una vez con todos al mismo tiempo, es lindo. Con esos amigos que sólo aparecen para el cumple, los nuevos amigos, los viejos amigos y los amigos viejos (jijiji), los de siempre y los que van a estar siempre, las amiguis y Los Niños, los amigos de mis amigos que se hicieron mis amigos y los que están lejos, en países tan distintos, pero siempre con el corazón conmigo y el mío con ellos. Todos son mis hermanos. Y los amo.

Contradicción

2009-07-09T14:00:00.000-04:00

Tal vez escribir los dos textos del 4 de julio implique una gran contradicción. En uno menciono que no necesito nada más para ser feliz, y en el siguiente parece evidente que me falta enamorarme y ser querida. Y, así, lo de “feliz” se va un poco al tacho. Pero lo cierto es que nada de lo escrito es excluyente. Entonces la contradicción no es tan… fuerte.

Pero hoy, me doy cuenta de que, más que nunca, no tengo idea qué es ser mujer. Qué es ser eso femenino que a los hombres les gusta tanto y yo temo-admiro-odio. Es una necesidad de diferenciarse de ellos para gustarles? ¿Y si les puedo gustar sin ser así y sólo siendo la Elisa* de siempre? Esa especie de mujer suave pero gruñona, adolorida -maldito reumatismo- pero valiente sin saberlo, y a ratos fuerte y dura. Divertida y juguetona, seria y tímida. Insegura y profundamente leal a sus grandes amores que son sus amigos. En búsqueda constante del equilibrio entre humanidad y naturaleza, admiradora de los animales y todo lo que nos hace animales…esa belleza de realmente ser animales y amar a los otros animales. Como una emoción inexplicable. ¿Podrá eso algún día llegar a ser más atractivo que salir un viernes por la noche con jeans, tacos, maquillada y con un perfume rico y una carterita fashion? ¿Seré algún día interesante por mi propia forma de ser mujer o tendré que disfrazarme, caracterizarme de ese prototipo de mujer para ser validada como tal? ¿Para ser femenina y evidenciar que tengo mucha progesterona en mí? No lo sé. Ojalá ese día llegue y me demuestre que mi manera de haberme transformado en algo más que una mujer post adolescente es bella y respetable. Y querible. Lo que realmente sé es que hay espacios que nunca cederé. Para seguir con el ejemplo anterior: de acuerdo, puede que para ir a la oficina haya que subirse a los tacos y tener las patas hechas bolsa en pro de verse “bien” y formal, según el canon. Pero fuera de ella, quiero siempre vestirme con mis zapatillas, salir de fiesta con pantalones negros, no muy apretados, zapatillas, parka estilo saco de dormir para capear el frío y un sencillo delineado negro en la parte baja del ojo, algo de rímel y una gota de perfume en la nuca -sino me mareo-. Alguna polera con un diseño o estampado entretenido, con alguna historia que contar detrás. Y reír con la boca abierta, a gritos, con ese Ja Ja Jáaaa, del que varios se han reído a su vez.

Ay, ya me fui por las ramas. El tema de la contradicción se me vino a la mente porque por fin me atreví a comenzar la lectura de El Segundo Sexo, de Simone de Beauvoir. Tremendo libro que incluye sus dos tomos en uno, en una edición de conmemoración de los 50 años de no-sé-qué. Lo tengo desde diciembre de 2006, lo compré en Argentina durante el viaje a Buenos Aires que hice con mi ex-ex y, al igual que La insoportable levedad del ser de Kundera (ya transformado en cliché de lectura profunda ashí de mi generación) no me atrevía a empezar a leerlo porque pensaba que no lo iba a entender. Pero es tan interesante y entretenido que estoy segura de que pronto lo terminaré. Aunque eso es ambicioso considerando que llevo sólo 50 páginas de 730.

Lo que quiero decir es que el rollo de la feminidad en realidad está impuesto por los hombres. Y, claro, por las mismas mujeres que sólo a través de ella se diferencian y transforman en mujeres, por comparación. O, más bien, por la aceptación al razonamiento de la negación que ellos impusieron para definir a las mujeres: una mujer no es un hombre. Entonces, todo lo que sea algo que no hace un hombre, es femenino. Este razonamiento bastante primitivo olvida verlo del modo contrario: definir a un hombre a partir de una mujer y sus características. Pero no, claro que no, si el hombre estuvo en el mundo antes que la mujer, basta recordar la historia de la costilla y una vez más volver a ver que desde siempre se ha aceptado que la mujer viene del hombre y siempre será definida porque es distinta al hombre y más aún, porque toma ideas que no le son propias sino que son del grupo de hombres que siempre ha dominado el rubro al que ella se esté refiriendo. Uf. Incluso la definición de la feminidad es un invento masculino que las mujeres hemos aceptado siempre. La huevada penca. Recuerdo que en segundo año de periodismo, uno de esos profes de la u que son mal vistos por los alumnos hijitos de papá de U privada por ser más jipi y no tener pinta de “profesor serio” (absurda consideración de alumno cuico y facho tirao a lana -pero lana de zara, obvio-), dijo que en sus principios, los hombres preferían que las mujeres ocuparan tacos porque así no podían correr. Y no me refiero a correr para escaparse (que tal vez también fue así), sino que negarle a alguien la posibilidad de correr es horrible… como negarle a alguien cantar, aunque no siempre se quiera cantar, aunque no siempre corramos, no poder hacerlo a priori es atroz. Pertenecer a este “segundo sexo” que siempre tiene que pelear por que su opinión valga y no sea ‘efecto de las hormonas y los días R’ como a muchos hombres -sino a todos- les encanta decir y refregarnos en la cara, sin recordar que ellos son una bolsa (o dos) llena y rebosante de testosterona que los lleva a ser brutos, torpes, territoriales, posesivos y egocéntricos reyes del mundo. Pero claro, eso está lejos de ser algo criticable y negativo. Porque seguramente la testosterona piensa y la fuerza física vale más que la opinión de una mina. Ser más débil físicamente u opinar diferente o, sencillamente, ser mina ya implica pensar con el útero y las pechugas hinchadas por las hormonas y entonces, no vale. Sí, es obvio: no estoy diciendo nada nuevo. Pero me encanta recordar que, aunque el mundo se encarga de ser hostil cada día conmigo (desde la isapre, mi sueldo, mi viejo, hasta muchas veces comentarios de tarados desubicados) ser mujer es lindo. Y ser hombre debe serlo también, pero estoy casi segura de que ninguno de ellos se detiene a pensar en eso. Que, finalmente, no queremos hembras ni machos alfa, ni minas ricas ni tipos exquisitos. Bueno, tal vez decir “no queremos” es muy amplio. Preciso, entonces: No quiero minas que sufren por ser minas, minas que se encasillan en el rol de mina y hombres deliciosos que son ego y nada más. Quiero normalidad, quizás es porque yo soy eso, porque exudo una grosera y obvia normalidad. Y sus contradicciones.

*Tal vez ya sea hora de revelar que no me llamo Elisa.

2009-07-08T18:09:00.003-04:00

Esta semana viví dos primeras veces: una dentista pariente de Bjork tapó mi primera carie. Por primera vez renuncié al trabajo. A mi primer trabajo.

Es raro. Pero es bacán.

E.

PS: mi tapadura es color diente :D

Mujer

2009-07-04T18:19:00.009-04:00

No entiendo por qué hay minas a las que se les da tan fácil ser minas. Actuar como minas, asumir el rol de mujer frente al macho alfa, ser señoritas conquistadas, pasivas, indecisas y full delicadas y rosadas. Como algo que viene predeterminado y que luego la sociedad aprovecha de ultramoldear para ser "mina", "lady". Es difícil asumir el rol tradicional de mina cuando la mayor parte de las veces se ha tenido un rol concebido como "masculino". Pero ya no más. Me aburrí.

Me aburrí de ser "hombrecito para mis cosas" como hace poco me piropeó mi viejo, pensando seguramente que con eso sí que la rompía. Me aburrí de ser más flaite que mis pololos, de ser más "ruda" que ellos y hacer todo yo. Ahora quiero ser mina. Ser cuidada y regaloneada. Y dejar que eso me pase. Porque el problema es que como me acostumbré a ir por lo que quería (ponía el ojo y la bala, en resumen) no tolero muy fácilmente que los hombres hagan eso conmigo. Eso que ahora quiero que pase, pero no sé cómo enfrentar.

Si viene un tipo y se manifiesta interesado, la primera reacción es "veamos qué pasa". Pero es probable que si está muy interesado, me vengan los monos y desaparezca. O que lo agarre pal hueveo pesado y me cargue porque lo voy a encontrar tonto. Porque me da terror ser una mina penca y no escogida. Porque siempre he escogido yo y no sé cómo es que a una la "eligen". Y no soy rosada.

Eso no me ha traído muy buenos resultados: finalmente termino agotada de pensar, de decidir qué se hace, cómo se hace y las cosas se invierten y de hombrecito paso a representar el más loser rol de una polola: el de la mina-mamá. Del TERROR.

Por eso, si lo racionalizo, sé que ahora quisiera ser escogida, querida y sí, aunque sea lo más cursi de la vida, ser demasiado especial y aceptada. Al ser siempre yo la que iba a "cazar", era él quien se sentía especial y yo una mina valehongo más. Penca.

Quiero ser mina, frágil y decirlo abiertamente sin vergüenza.

Tal vez eso es así. Pero ahora está tan escondido que ni yo lo encuentro. Entonces soy bacán, me río y tomo harta chela.

Me gusta esta canción, calza justo con el tema. Y es muy de mina, já.

la volá de la libertad

2009-07-04T14:52:00.013-04:00

Para qué negarlo. Filosofar no es lo mío. Más bien una filosofía de cantina, de chela con los amigos y de pensar sobre todo en los rollos sincrónicos. Listo. Más dada al arte de la paja mental que a los contenidos filosóficos. De hecho, en el colegio me iba pésimo en ese ramo que, irónicamente, era al que más iba. Porque era interesante. Porque hablaban de grandes temas como la muerte, el amor y la libertad.

Según el profe, y según lo que recuerdo, la libertad como noción absoluta no existe. Suena tan obvio. Digamos, esa idea de "ser libre es hacer lo que uno quiere y pasarse por la raja al mundo porque soy libre, no comprometerse en ningún orden de cosas con nada o con nadie porque shoy libre ashí", no es tal. Es una percepción equivocada que, en ese entonces, compartía la gran mayoría de mis compañeros de curso. Yo no tenía idea qué diablos era la libertad, ni la vida, ni la muerte ni el amor así que me quedaba calladita, escuchando, y no opinaba. Me sentaba en segunda fila, abría mucho los ojos como si a través de ellos hubiera escuchado, y cerraba la boca.

Lo que conseguí aprender, creo, es que las personas nos movemos en realidades encuadradas ("encadrées") y que dentro de ese perímetro definido, somos libres. Bueno, también está el rollo de la condición humana y las limitaciones espacio temporales y la muerte que podrían empequeñecer la percepción grandiosa de la libertad pero, casi matemáticamente, "soit que" Asumamos que eso es así y sólo así, los márgenes siguen estando y nosotros permanecemos "libres" ahí dentro, en nuestro corral.

Ganar la famosa libertad, finalmente, radica en que mediante el respeto a estos "márgenes de libertad" que definen lo que no podemos hacer (leyes, reglas sociales, por ej) éstos mismos se amplíen.

Pero cuando me dijeron que mi libertad estaba encerrada, definida por márgenes muy claros, me vino el ahogo. Tenía 17 años y pensé que estaba cagada de por vida. Aunque tampoco estaba tan equivocada, en ese momento me lo tomé pésimo. Y me vino un taldo del estilo "hay que hacer todo lo posible por escaparse de la vida tradicional", cosa que en ese momento concebía como la pérdida total de la libertad. Ahí pensé en salir del cole y no meterme a la U, no casarme, no tener hijos y no comprar una casa. Taldo que me duró hasta, calculo, los primeros tres años de la U.

Pero cuando se asume que "libertad" no es andar corriendo en pelotas por la calle o pendejeando y se pierde el conflicto con eso, importan otras cosas. Por ejemplo, irme a vivir sola es un buen ejemplo de libertad y encadenamiento, encuadramiento.

Anoche varios de mis ex compañeros de la U me comentaron "así que te fuiste a vivir sola, yo también estoy pensando en hacerlo, estoy chato de mis viejos y de que me hueveen", los entendí... pero me di cuenta de que ellos no pensaron en que toda esa LIBERTAD que tengo, la estoy pagando. La pago con plata, sí, pero también con trabajo duro, con dedicación, con hacer aseo, con pagar las cuentas, con relacionarme con personas que no son mis familiares para resolver problemas o desencuentros, con un contrato de arriendo firmado... con el gásfiter, con lavar la loza, cocinar, ir al supermercado. Con una serie de deberes que ok, hoy son para mí algo demasiado valioso, pero son deberes que nadie más que yo puede adquirir. Son compromiso y mi pie encadenado. Pero durante éste, mi primer mes viviendo sola, sí que he vivido la libertad. Y no porque salgo o carreteo más (al contrario) sino porque puedo decidir. Sola. Y soy profundamente feliz.

OK, soy "libre". Hago y deshago a mi pinta, salgo y no le digo a nadie ni pido permiso y nadie me jode si llego ebria, si no llego o si llego a tomar desayuno y a dormir todo el día (cosa que era así porque mi madre es de esas mamás con extrema confianza en sus hijos. Hasta para mí era freak). Pero eso es un detalle tan mínimo de la prostituida libertad...que no entiendo por qué ellos no lo entienden.

También ejerzo la libertad cuando decido irme de mi trabajo. Síiiiiiiiiiiiiiiiii, me cambio de pega! :D La próxima semana salgo del averno y me voy a un nuevo lugar donde evidentemente los conflictos y relaciones serán totalmente nuevos y distintos pero, al menos, no tendré que lidiar con los problemas y enfermedades siquiátrico-peralísticos de mis jefes.

Y sin duda que mis márgenes de libertad se ampliarán también!: media hora más de almuerzo, la posibilidad de ir al doctor sin malas caras, mails no redireccionados... por ejemplo!

Una vez lo dije y hoy lo repito: No necesito nada más para ser feliz.

Gracias :D

Ahora quiero andar en bici. Pedaleando la libertad se siente rica.

mañas 2.0

2009-06-29T14:39:00.003-04:00

Ahora que me fui a vivir sola, he descubierto una serie de mañas y manías que no sabía que tenía y que se manifiestan un poco patológicamente cuando van a verme mis amigos a casa.

En realidad, todas tienen que ver con las cuentas. Es decir, con la plata que de MI bolsillo pagaré aquellos detalles sin importancia pero que a mi sí me importan.

Cómo es eso de dejar el agua corriendo mientras se enjabonan las manos, dejar la luz encendida al salir de la pieza, lavar la loza (sé que es por ayudar) con el agua corriendo! Botar migas o líquido de cualquier procedencia en mi alfombra ha sido motivo de taldos que, por suerte, he podido reprimir medianamente.

Además, estoy alienada. con comportamientos extraños. en serio.

De lunes a viernes, me despierto todas las noches a las 3 am. duermo. me despierto media hora antes de que suene la alarma.

Sábado y domingo: despierto en medio de la noche. duermo. a las 7 am ya me levanto porque... no voy a dormir más. hago el aseo. lavo la loza. es impresionante cómo salen pelusas debajo de la cama.

Lo bueno es que como no tengo internet y sí una bici, me dedico a pedalear. ayer hice mi primer recorrido de descubrimiento de mi nuevo barriolais. nada que decir ni quejarse: es muy lindo y tranquilo. No conocía la plaza Las Lilas ni sus alrededores así que mi paseo fue más que provechoso.

hasta la gente parece más amable que en mis barrios anteriores y sus perros golden retriever, pug, weimaraner, bulldog inglés, maltés, yorkie y el infaltable quiltro tirao a finé son buena onda. hasta los cabros chicos en la plaza, gritando, me caen bien. (una maña menos)

pero tengo sueño. todo el día. y sospecho que eso hará que las mañas crezcan y se multipliquen.

Rewind

2009-02-23T22:55:00.002-05:00

Tan sólo tú

solamente quiero que seas tú

chan!

Demasiado tarde.

2009-02-11T22:27:00.004-05:00

Una vez mi -ahora ex- pololo me dijo que algún día me iba a dar cuenta de que él me quería de verdad y sin importar nada. Y que lo iba a echar de menos cuando estuviera con otro.

Esa debe ser una de las frases más repetidas por los pololos celosos o ex pololos despechados.

El lugar común más burdo y manipulador.

Pero, diablos... tenía razón.

Hace poco más de un año terminamos -me terminó, más bien- y hace nueve meses estoy con otro. Pasan los días y siento que el amor que le tuve a mi ex, la belleza, ternura, risas, cariño, complicidad y tantas historias que conformaron nuestra relación nunca se van a repetir.

NUNCA

Si él leyera esto, tal vez podría pensar que me lo tengo merecido, que soy una patética o que de verdad dios castiga pero no a palos. Es posible que se dé por pagado al leer estas líneas.

Pero lo que deseo es que ojalá su corazón guarde los recuerdos con tanto amor y cuidado como lo he hecho en secreto durante más de un año y esboce una pequeña sonrisa que marque sus margaritas de las mejillas antes de cerrar esta página. Y olvidarse de mí para siempre, con el alma satisfecha de haber calado tan hondo en la vida de una chica. Mientras yo, cierro los ojos y todavía siento su olor.

Ctrl+Z

2009-01-04T10:53:00.000-05:00

Esto necesito AHORA

Gracias, Bárbara.

Año nuevo

2009-01-04T10:34:00.003-05:00

Cuando todo parece ordenarse, como si fuera un cuento en el que esperas ansiosamente que un narrador omnisciente pronuncie el esperado "y vivieron muy felices para siempre", los dados vuelven a lanzarse y el escenario es incierto otra vez.

ya no sabes si quieres tanto a la persona que amanece contigo

si ese trabajo es tan bueno, seguro y enriquecedor

o si tus planes de futuro son perfectos como lo creías el día anterior

y, lo peor, todos los días son exactamente iguales.

Pero, porfiado, sigues pensando en variarlos haciendo "algo" que, por muy pequeño que sea, contribuya a hacer de tu día, de tu vida, algo diferente.

De repente se vuelve al punto cero del tablero de juego. Y ya sabes que perdiste dos vueltas porque te asustaste, te paralizaste y mientras todos seguían dentro del juego, avanzando y acercándose a la casilla ganadora, tú perdiste tiempo reflexionando y planificando tu próximo movimiento sin darte cuenta de que ya estabas muy atrás.

Que ese plan maestro está obsoleto y tienes que conformarte con el paso que te toca dar, no el que quieres dar.

por la mierda.

frágil

2008-12-08T11:11:00.002-05:00

por estos días sólo he sentido fragilidad

un constante sensación que me hace sentir -y parecer- débil, quebrable, herible, susceptible de ser profundamente maltratada por cualquier gesto o palabra

por eso me voy con cuidado

trato de hacerme cariño

aunque a ratos

sea yo misma la que se hiere

y no cree

que sí puede

vivo en un estado de constante SPM

emocionalmente me siento devastada

con la mente en off

tal vez sea mucho más sencillo

y la única receta:

vacaciones

es la hora

2008-11-18T18:15:00.003-05:00

hay un tipo que me cae mal en la vida, actualmente.

esos que no sólo desagradan por su parada de coolismo que se nota no es tal: es una triste búsqueda de querer ser bacán porque habla de cosas con onda, tiene aparatos tecnológicos con onda, ropa con onda que trata de esconder su cuerpo con cero onda, su nulo carisma, su empatía que se ilustra en números negativos en la escala de la empatía y su egoísmo que ya considero algo genético, a estas alturas.

me desagrada porque trata mal a la gente. A sus subalternos, a su polola -hoy ex polola, por suerte para ella-, a quiénes trabajan con él, a la mamá de su hijo.

alguna vez me dio pena cuando dos periodistas se lo cagaron en una revista. hoy no. se lo merecía.

me puse feliz cuando ella lo pateó

me puse feliz cuando vi en el blog de su excompañero de trabajo una puteada hacia él, escrita por la pareja de este excompañero de trabajo. de escritorio.

me alegra saber que todo lo que pensaba hace años de él, era tal y como lo sentí desde el primer momento.

y que cuando trataba de negarlo, me llegaba de frente la cachetada de la realidad.

me alegro y no siento ni un soplo de culpa.

porque su expolola es mi mejor amiga, su subalterno fue mi novio y porque tuve la suerte de irme de ese lugar antes de que empezara a hacerme mierda a mí.

y porque creo que lo que no se aprende, se paga. y se hace en vida.

Vieja

2008-10-17T20:03:00.006-04:00

Eres viejo cuando te espantas con los piercings que se ponen en la cara los niños de 15. Cuando te da vergüenza ajena que se saquen fotos en el metro con cara de calientes.

Eres viejo cuando no conoces los nombres de las bandas que salen en la tele, no sabes quiénes son los que salen en las portadas de las revistas teens y sobre todo, cuando -y lo digo porque me pasó- sólo conoces a dos bandas del MTV Latino: Metallica y Café Tacuba. Nada muy nuevo que digamos. También cachaste a Kudai pero sólo porque te preguntaste quiénes eran esos púberes perforados y con los ojos delineados que salen en todas las fotos sacando la lengua como si ese gesto fuera cool. O cul.

De verdad entiendo a mi mamá cuando me decía que las pendejas se afeaban. Las pokemonas son realmente feas y esos pearcing estilo imitación del lunar de Marilyn Monroe son definitivamente DEL TERROR. Bueno, ella exageraba. Nos decía eso cuando nos veía con los pantalones un poco deshilachados en los pies. Pero ahora... ay, no sé. Parece que estoy ad portas de ser una vieja de mierda.

Escucho hasta no ver

2008-09-11T22:52:00.002-04:00

Hoy me enamoré de Chinoy.

Hoy en: "Preguntas que no sé responder"

2008-08-24T17:56:00.005-04:00

¿Y por qué estai trabajando?

REVUELTA

2008-08-20T20:46:00.004-04:00

quisiera compartir esta canción
remuevetripas
parapelos
estrujacorazones

y enamoraelisas

tantas gracias, por la vida, las excursiones y las cosquillas

BEBE, Revolvió

Por qué fue suficiente

Hablarle con los ojos

Desde allí

Si en ese mismo instante

Su vida era tranquila

Y feliz

La vino a revolver

Con bollitos y miel

Mareas en la tierra

El cielo iba cubriéndose de gris

Porque salió en torrente

El miedo y las ganas de sentir

Y quiso saborear

La masa de su pan

Revolvió su calor, con su voz

Con leche y azúcar se lo dio a beber

Moldeó el corazón,la razón

Con unos besos de ron y miel

Horneó con su aliento su pelo

Y caramelo parecía al terminar

Y quiso saborear

La masa de su pan

Escríbele canciones

Envíale tu voz donde él esté

Nadando por su almohada

Le vino a visitar en sueños él

La vino a revolver

Y se dejó hacer

Estampidas en la tierra

El cielo iba tiñéndose marfil

Porque brotó en torrente

El verbo y las ganas de sentir

Y pudo saborear

La masa de su pan

Él, revolvió, su calor, con su voz

Con leche y azúcar se lo dio a beber

Moldeó el corazón, la razón

Con unos besos de ron y miel

Horneó con su aliento su pelo

Y caramelo parecía al terminar

Y pudo saborear

La masa de su pan

2008-07-05T12:28:00.003-04:00

No sé qué es peor.

Si haberme transformado en el recurso literario depresivo y patético del ex pololo que se jura en lost weekend o que eso me afecte.

Creo que opción b es la respuesta. Me da lata, me da pena.

Pero al menos hay honestidad: por fin vuelve a ser la persona que conocí. The Real. Ese que no sabe que la felicidad no es pretender ser cool escuchando bandas cool.depre.indie en lugares under al peo. Ah, pero no, claro: no vale hablar de felicidad porque es un imposible.

Ese que cree que ser resentido y victimizarse frente a la vida que le tocó vivir es la manera honesta y transparente de pasar los días.Tratar de justificar una forma de ser estoy-siempre-cagado-y-estresado-y-así-me-torturo-lo-suficiente-pa-justificar-el-ravotril, con la cómoda constante de nunca terminar las cosas con un derrotado y barato "debí haberme salido de esto hace tiempo".

Qué agotador.

Qué pena.

Qué mierda.

No es cool estar mal.

No es ondero hacerse la víctima.

Y, sobre todo, nunca quise hacerte daño.

La vida está lejos de parecerse a una ex polola que te partió el corazón.

Lo digo con toda la rabia de mi guata y el cariño que te tengo. Deja de actuar como un perdedor cool. Eso no existe.

Y, sin desmerecer tu pena, no olvides que a mí también me ha dolido.

Mi despedida

2008-06-05T00:20:00.002-04:00

La vida cambia todos los días. A veces de golpe. A veces sólo un poquito. Y los giros suelen ser dolorosos.

El cambio que es estar sin mi ex pololo ha sido feroz. Decidir estar sin él, optar por abandonarlo -ya siendo ex- es uno de los pasos más grandes y dolorosos que he dado en mi vida.

Hoy trato de dar vuelta la página. Ver otras personas, ver mucho a mis amigos que tenía un poco tirados. Salir con mis amigas del cole, celebrar el matrimonio que se viene, tomar pisco, bailar música pop y comer pizza napolitana con mucho ajo.

Hace 4 meses terminamos -me patearon- pero hace sólo cerca de un mes decidí por fin tener la valentía de dejarlo. De dejarnos. No llamarlo más. Muy lentamente, tratar de necesitarlo menos. Sanarme de una enfermedad de la que, honestamente, no quería mejorar.
Pero en honor a esa sinceridad de la que hablo -y me doy el gusto de escribir sin arte ni pretensión literata y con aires más de diario de vida que de blog seudocool adolescente-, tengo que reconocer que esa enfermedad fue hermosa, que lo pasé excelente, que aún estoy en rehabilitación. Cada día es un paso más a mi favor. Un metro más lejos del recuerdo que me saca pedacitos.
Ya no me pregunto “¿Quién?” porque simplemente no me hago más preguntas. Quiero vivir lo que venga, lo que escoja, sin pensar si está bien o mal. Sin pensar en nadie más que en mí. Soy egoísta ahora. Quiero tomarme esa licencia esta vez.

El último tiempo estuvimos arrastrando al muerto que era nuestra relación. Relación de ex pololos que no se dejaban partir. Que, sin estar juntos, seguían tratándose como enamorados, al final era poco lo entregado. Mucho era lo que yo necesitaba. Cargándolo sobre nuestras espaldas con dolor, esperanza ciega y mucha ingenuidad ese muerto se descomponía y me estaba contagiando con su putrefacción.

Siempre va a ser una persona importante, alguien que me acompañó en muchos momentos cruciales y hermosos de mi vida. Quien los hizo aún más lindos.
El mejor pololo que cualquier chica querría tener. Pero eso se fue. De repente ya no estuvo más. Se gastó, se borró el color, se transformó en una rutina que fue corroyendo las ganas, el ánimo y la risa. Cuando se fue la sonrisa quedaron dos personas que cuando se miraban se decían ‘te quiero’, de corazón, de verdad, sin mentir. Pero eso ya no fue importante. Eso estaba en un plano secundario. Como en otro escenario cuyas luces nosotros mismo habíamos apagado. Ya no fuimos prioridad el uno para el otro. El cariño y hasta el amor estaban, pero no eran todo.

Quisimos convencernos de que se podría recuperar en un tiempo más, cuando tuviéramos más tiempo o ganas o luego de haber retomado las vidas de cada uno que anulamos. Y entonces, volver. Qué mentirosos fuimos. Como si no hubiéramos sabido que las relaciones no funcionan así. No sé cuál es la regla, pero ése no fue el método correcto.
El amor, cuando se siente, hay que vivirlo. Sin importar nada más.

Te voy a querer mucho, siempre. Gracias por todo lo que me diste y me enseñaste. Ahora es el momento de seguir el camino, separados. De verdad.
No te voy a pedir perdón por irme, así como tampoco te pediré explicaciones, nunca. Sólo gracias.

Adiós.

Para escuchar mirando la lluvia

2008-05-27T13:59:00.004-04:00

Changing the Moods, The Tuesdays.

¡Le lleva anillo!

2008-05-21T00:04:00.005-04:00

20 de mayo, 23:50

Ring Riiiing

riiing riiiing riiiiing

- Alóooo, hueona! Tú a esta hora duermes. ¿Por qué me estai llamando?

- A ver, ¿cuál es la unica razón porque te llamaría a esta hora?

y me puse a gritar como demente
y ella también

¡Le lleva casorio!

Y quisiera serlo

2008-05-18T18:57:00.004-04:00

Si fuera una asesina, enterraría un puñal con fuerza seca y decidida en la mitad de tu estómago.

Con el cuchillo adentro, giraría la muñeca para destrozar bien todas tus vísceras en caso de que tuvieras la suerte de sobrevivir.

Si fuera una homicida, sacaría la hoja lentamente mientras te desplomas y tratas de agarrarte de mí. Te miraría a la cara sin pensar que te lo merecías, pero sí sabiendo que era lo correcto.

Trataría de no mancharme mucho las manos con tu sangre y tampoco te daría un último beso. Nada de huellas.

Si fuera una asesina, eso habría pasado hace tiempo.

Pero como no lo soy, a veces lloro.

Porque no puedo matarte.

2008-04-25T23:40:00.003-04:00

Fumo porque no me quiero morir ahora.
Sino cuando esté en la mitad de la fiesta y no quiera irme.
Para construir, día a día, el final de la historia.

El problema de volverte a ver

2008-04-23T17:12:00.004-04:00

...es que vuelvo a echarte de menos.

¡Gracias!

2008-03-07T19:53:00.002-05:00

A veces, cada vez más por suerte, me doy cuenta de que tengo tanto que agradecer.

Gracias a quiénes me quieren y me dejan quererlos.

A los que me enseñan y dejan que los ayude con algo.

Gracias al cubano que me vendió el kino que le regalé a mi hermana para su cumpleaños.

Aún me río del "¡Suelte mami!" que me gritó antes de irme de su tiendita.

Gracias por la pena pasada.

Gracias por la lluvia de hoy.

Gracias por mi sobrina hermosa.

Por mi hermano divertido.

Porque nada es tan malo.

Y todo es tan bueno.

Y por que cada día tiene tantas sorpresas que me aterrorizan cada vez que me levante y todo es tan incierto, pero son fascinantes.

Y doy gracias al destino o a Dios o a la vida misma por poner en mi camino a tanta gente valiosa. Estos últimos meses han sido difíciles pero increíbles.

Gracias.

Gracias porque ahora salgo de casa, al cine y está lloviendo. Y me voy a mojar. Y eso quiero.

Luego le voy a agradecer al destino, Dios o a la vida misma por hacerme el favor de no resfriarme. ¿porfa?

Algo contigo

2008-02-25T22:47:00.004-05:00

Ayer me enamoré de esta canción. Es de esas remueve-tripas. Honesta. Sencilla. Y súper difícil.
Cualquier versión en vivo es mejor que la perfección del video clip. Así es que aquí va. Love live.

Lo único que necesito

2008-02-21T11:31:00.004-05:00

Ayer, volando en fiebre, vi a Miguel Bosé un rato en el Festival de Viña. Está lejos de ser mi artista favorito, pero hace sus cosas bien.

Igual que hace tres años, sólo necesito una frase.

Aunque tengas manos frías, te amaré

¿Será mucho pedir?

Uy, qué cursi. argh

Jugo de Corazón

2008-02-18T00:02:00.003-05:00

me duele harto hoy día

está apretado y se subió a la garganta

comprimido entre el esófago y la tráquea que lo exprimen.
tanto, que salen lágrimas saladas y malas

es jugo que nadie quiere tomar.

Puta que soy bacán

2008-02-09T21:34:00.000-05:00

Desde ayer tengo una Moleskine.
Me encanta y me siento cool. Nerd.
Y qué.

Está top.

E.

*Y muchas gracias por el regalo.

Las penas se pasan bailando: D.A.N.C.E. Justice

2008-02-09T12:20:00.001-05:00

DO THE

DI EI EN CI Í

¿Quién?

2008-02-07T22:47:00.000-05:00

¿Quién me va a decir "dulces sueños" cada noche?

¿Quién se va a reír de cada tontera que inventábamos?

¿Quién va a valorar el encanto de un cuerpo blando y flojo?

¿Quién va a querer tanto la celulitis escondida y la no tan escondida?

¿Quién me va a regalar su cuello todos los días?

¿Quién va a entender cuando las articulaciones duelen y no me dejan caminar?

¿Quién va a tenderse a ver tele conmigo y poner su mano sobre mi guata cuando me duelan los ovarios?

¿Quién va a dejar que lo abrace horas sin motivo?

¿Quién se va a poner tanto cuidado en comprar pizza vegetariana?

¿Quién me va a llevar desayuno a la cama?

¿Quién tendrá paciencia cuando lo despierte a las 4 am sólo para mostrarle que me picó un zancudo en la pierna?

¿Quién va a tener ese olorcito en la barba, en la cara, en la frente y en las manos?

¿Quién va a quererme tan insoportable, mal genio, gruñona, llorona, pesada, insegura, rolliza, bigotuda, fofa y mamona?

¿Quién se va a reír con las frases típicas como "¿Tengo algo en los dientes?", "Perdí mi colet", "Cásate conmigo, no, mejor no", "Me duele la espalda"?

¿A quién voy a querer tanto como a ti?

Amaba esas manos tan peludas que odiabas, la barba de kiwi ("verdepordentro"), las cosquillas, los ojos de agua, tu pelada, reventarte puntos negros en la espalda -y luego ponerte povidona- las margaritas de tus mejillas, hacer 'pin' con el dedo y 'pip' con la nariz, inventar canciones, cambiar letras, bailar, pensar en la alfombra roja del living, en la hija que íbamos a tener-Blanca-, en los perros que íbamos a cuidar -Mona, Lola y NN-, nuestra colección de discos, libros y el tocadiscos que íbamos a mandar a arreglar y nunca lo hicimos.

Las tardes de tenis en el jardín, de pon-pin, trivium, mancala, las tocatas y fiestas, todas las películas que vimos -casi cien, calculo-, los conciertos, las siestas, el viaje a Buenos Aires, el zoológico, el portero asesino y la lluvia tropical, la primera cita, la primera vez, la segunda primera cita, la ida a Valdivia, la canción de Franco de Vita que nos hizo llorar, las idas al estadio, las fotos que todavía no saco, los bailes exóticos (jaja), los bailes en lugares bacanes con música bacán, las palabras inventadas que aún uso y no olvido.

Los más de 30 apodos.

Los más de 30 meses.

Queriéndote todos y cada uno de los 30 días de cada mes.

¿Quién va a igualar eso?

En este preciso segundo...

2008-02-03T20:53:00.000-05:00

...quisiera secuestrarlo,
llevármelo lejos,
y reír.

E.

2008-01-29T00:56:00.000-05:00

¡VIVA LA LEY DE DIVORCIO!

El remedio

2008-01-27T21:31:00.000-05:00

A veces existen ciertas situaciones que funcionan como anestésicos e impiden que nos demos cuenta de que sí echamos mucho de menos, de que sí estamos bien solos y que sí nos importa no estar todos los días de la mano de esa persona.
Sólo esa persona.

Los anestésicos son ricos, pero para qué engañarse... son sólo eso. No son infalibles.
Y ellos también lo saben. Y les gusta ser sólo anestésicos, creo.
Ojalá no fuera así.
Y pasaran a ser personajes estables de la obra.

Esto es como cuando éramos chicos y nos caíamos en bici.
Nunca dolía tanto como 30 segundos más tarde. Justo después de la caída, pasaba piola.
O cuando nos sacan las muelas del juicio y el efecto de la inyección dura unas tres horas. Cuando pasa es una catástrofe declarada.
El dolor del moretón, pasado el efecto de la bolsita de hielo, no se va con nada. Sólo con tiempo. Se va poniendo verdoso, amarillento y luego desaparece. Pero se demora.

Quisiera tener el corazón dormido, doparlo de anestésicos y pasarlo la raja.

Es mejor ponerse una caparazón y entrar en un sueño profundo. No embriagar los sentimientos, sólo adormecerlos un poquito.

No lo quiero así, pero, como voy, lidocaína, bienvenida seas.

la pendeja idiota,
pendeja e idiota.

Hipervergüenza.
ídem connards.

Ni un pelo de tonta

2008-01-27T14:08:00.000-05:00

Estoy cada día más pelada.

Ya no funciona cambiarme de la lado la partidura porque la densidad de pelo por cm2 disminuye demasiado rápido. Ni pensar en una partidura al medio.

¿Será que a los treinta años voy a tener cabeza de huevo?

¿Y si la disminución de los pelos tiene una relación inversamente proporcional con la inteligencia?

No tendría un pelo de tonta.

Y sería más fácil no tener pelos en la lengua.

La calvicie debería favorecerme.

Ojalá pues si no es así, pareceré una anciana a los 30.

¡Volviste, hermana!

2008-01-26T08:19:00.001-05:00

Hoy llega la Tere.
Estuvo casi siete meses en Francia y la extrañé tanto.
Con estas canciones, revivía su presencia y nunca estuvo realmente lejos.

Better de Regina Spektor.
"Born like sisters to this world"

Amigo de los Enanitos Verdes.

"Que un amigo es uuuna luuuuz, brillando en la oscuuuuriiiidaaad, siempre serás mi amiiiiigui! no importa nada máaaaas" Cántese con innegable tono de altos grados de alcohol en la sangre y ojo con la innovación que introducimos en la letra. Qué artistas.

Y para terminar,
Adia de Sarah Mclachlan
"Believe me Adia, we are still inocent"

Cosa de plumíferos

2008-01-23T20:07:00.000-05:00

Por esas cosas de la vida estuve en Pichidangui antes de ayer. Sola.

Me gusta estar sola en lugares nuevos. Pasear, conocer, comer, reírme -sola- con lo que veo y las tonteras que se pasean por mi mente sin restricción ni censura o deber ser intelectual. Fluyen las leseras y pensamientos inútiles. Es un recreo.
Siempre escribo -mentalmente- columnas sobre temas y relaciones que se me ocurren en el momento. Nunca llegan a concretarse.
Como tener pelos largos en el dedo gordo del pie y sobre lo divertidos que son los niños en la playa, las palabras que usan y cómo se entretienen. Sobre todo cuando son ajenos, digo.

Estuve caminando horas esperando el bus que me llevaría de regreso a Santiago.
Y no me hice amiga de nadie. Ni en la playa, ni al borde del mar. Tampoco en el bus.

En la caleta de pescadores, decenas de gaviotas que parecían miles por lo ruidosas, gordas y escurridizas, se movían buscando algún pedazo de pescado. Un corte, la piel, una cabeza cortada.

A otro lado del ring, los pelícanos. Más grandes pero inferiores en número. Y con otra estrategia.
La paciencia de los torpes pelícanos frente a la astucia de las gaviotas, gordas y con su cara manchada de sangre de pescado.
Los pelícanos con sus papadas colgantes son fieles entre ellos, las gaviotas son como zorros de mar. Pillas, rápidas, se roban la comida y se la quitan entre ellas. No tienen espíritu de grupo.

El periodismo está lleno de gaviotas, zorras y zorros. Poca solidaridad, rapidez en el hurto.

Quisiera ser como el pelícano que fiel a su naturaleza, es leal a la esencia de lo que concibo como vida.

Hay que comer, pero dejar que los otros coman. O, al menos, no matar a nadie.
Al final del día, no tener sangre en la cara.

Me encanta decir, contar, denunciar, atacar, comer, vivir... pero quiero disfrutar la vida. Despacito, tranqui: adhiero más a la postura pelicanezca de la vida.

Al final, todo se trata de un asunto de plumas.
El periodismo tiene plumas.
Y yo prefiero ser pelícano antes que buitre o gaviota. Vivir en paz antes que morir desplumado, o en un olla, ¡por gallina!

E.

Lo que nunca va a pasar

2008-01-23T19:26:00.000-05:00

Tengo tanto pero tanto miedo.
Que mejor me quedo en casa.
Cagándome del susto.

A todo.
A estar sola y acompañada.
A hacer daño y que me dañen.
A pasarlo bien y a pasarlo mal.
A hacerlo excelente y a hacerlo pésimo.

Quisiera tanto hibernar.
Y despertar treintona y clara, con pega y además sin rollos de hombres.
Que, a cualquier edad, son unos pelotudos.

Lo decreto.

Y aunque nunca vaya a pasar, hoy, sólo hoy miércoles 23 de enero, quiero que así sea.

¿Amén?

E.

El perrito musical

2008-01-19T22:09:00.000-05:00

Es divertido: estoy escuchando a un perro que ladra con ritmo.

Guau, guau, guau, guáu
guau, guau, guau, guáu
guau, guau, guau

guau, guau, guau, guáu
guau, guau, guau, guáu

guau, guau, guau, guáu
guau, guau, guau, guáu
guau, guau, guau

Me tiene loca, ¿harán melodías los perros con sus ladridos como lo hacen los pajaritos con sus cantos?

Guau!

E.

Elisa de Serge Gainsbourg

2008-01-19T10:10:00.000-05:00

Elisa, Elisa
Elisa saute-moi au cou
Elisa, Elisa
Elisa cherche-moi des poux,
Enfonce bien tes ongles,
Et tes doigts délicats
Dans la jungle
De mes cheveux Lisa
Elisa, Elisa
Elisa saute-moi au cou
Elisa, Elisa
Elisa cherche-moi des poux,
Fais-moi quelques anglaises,
Et la raie au milieu
On a treize
Quatorze ans à nous deux
Elisa, Elisa
Elisa les autres on s'en fout,
Elisa, Elisa
Elisa rien que toi, moi, nous
Tes vingt ans, mes quarante
Si tu crois que cela
Me tourmente
Ah non vraiment Lisa
Elisa, Elisa
Elisa saute-moi au cou Elisa, Elisa
Elisa cherche-moi des poux,
Enfonce bien tes ongles,
Et tes doigts délicats
Dans la jungle
De mes cheveux Lisa

SIN FILTRO

2008-01-03T20:34:00.000-05:00

Después de un tiempo largo pasé la navidad con mi papá. Chan!
Para alguien de veintidós años, nueve años son varios años. Hartos años sin navidades ni años nuevos.

Es súper simple: de los 13 a los 22 pasan demasiadas cosas. Vivencias que le llaman. Frenillos, pololeos, vacaciones, universidad, amigos, viajes, drogas, descubrimientos, responsabilidad y decisión. Y el registro electoral. No, la isapre aún no.

Entre los teen y los twenties salimos del colegio, escogemos carrera que es como el primer acercamiento al matrimonio: "para toda la vida", pero todos saben que es mentira; carreteamos como nunca -algunos como siempre-, no pedimos más permiso, no llegamos a la casa y-qué-tanto, nos curamos y dejamos de tomar, volvemos a tomar pero ya no más vodka por favor, nos hacemos cargo, de paso proyectamos un poco el futuro.

Salimos de la U, trabajamos... y luego 24, 25... ojalá irse de la casa y tener la curiosa -pero muy cierta- alegría de recogerle uno mismo la caca al perro, que nadie te despierte cada mañana, llegar al chiquero propio cuando salga tarde de la pega. Es un ensayo muy real de la vida. La obra siendo representada, no las últimas repeticiones del parlamento antes de salir al escenario y actuar.

Antes de eso somos como unos test crash dummies: nos sacamos la chucha, hacemos huevadas pero filo, era de mentira, un simulacro no más. No pasa nada. Los viejos lo solucionan todo.

Pero no. A mí me pagaron la U y el techo. Ok, no tengo de qué quejarme. Pero ojalá que me paguen el estudeo un año más, aunque ya me avisaron que luego de eso, se corta hasta el pago del arriendo.) Pero eso no importa tanto. Muchas veces importan cosas que no importan. Que no me fueron a buscar a carretes, no me vieron dando jugo, no me vieron fumando todo lo fumable, no me consolaron las penas de amor y menos aún me enseñaron matemáticas cuando no sabía qué era una función ni el número de oro, ni el número invisible ni qué diablos. Y hasta hoy no tengo ni la más puta idea de la utilidad del 'cosinus', 'sinus', y del alucinante mundo de la trigonometría. Qué mierda es factorizar o desarrollar un cálculo. Por suerte aprendí a leer aunque me trataran de 'iliterata' a los 5 años.

Aunque sí me enseñaron las nociones básicas de defensa personal: rodillazo, dedos en los ojos, uñas en la cara. Dudo que recuerde usarlas cuando esté en una situación de riesgo. Pero esa fue la clase de Todo Vale.

La lección de sexualidad la recibí cuando llevaba dos semanas pololeando, en primero medio y quince años además de: cero interés en ningún tipo de incursión 1, 2 ó 3. De la mano y ya.

Una vez más, 'daddy' cagando fuera del tiesto.

Así, aunque pasen 4, 9 ó 20 años, honestamente me daba PAJA pasar la navidad en familiars.

Fueron muchas navidades sin el único tipo que toda mujer cree en algún momento de la vida, aunque sea a los diez años, que no la va a abandonar. Y los viejos no se dan cuenta de que lo más penca no es cuando se van, sino cuando vuelven. Sí, la gente cambia. Y así como yo cambié, él también lo hizo.

Pero, ¿cuánto puede cambiar alguien? Yo lo hice porque me tocó crecer. Pero los viejos ya están formados. O sea, envejecen y eso. Pero ya aprendieron a hablar, a ser, y a concebir el mundo de cierto modo, a relacionarse con lo externo y...

...HONESTAMENTE, NADIE PUEDE DESPUÉS DE SER UN CHILENO -RELATIVAMENTE- NORMAL QUE LLAMÓ VIEJITO PASCUERO AL ANCIANO BARBÓN DE LA NAVIDAD DURANTE 42 AÑOS, AHORA DECIRLE SANTA!

SAAAANTAAAAA!!!! SANTA CLAUS!!!

Y ABRIR LOS REGALOS AL DÍA SIGUIENTE!!

¿JINGLE BELLS?

Qué vergüenza ajena.

Around the world.

Próximo capítulo: adoctrinamiento fascista en casa.

Adelanto: "Qué suerte que naciste blanca y con buena genética". "Sácate ese chaleco que pareces nana".

Fecha de publicación: totalmente indefinida.

Happy new year for everybody!

In.ten.si.dad.

2007-12-10T09:15:00.000-05:00

Intensidad en una palabra que más allá del concepto físico que implica, no entiendo que quiere decir. Así, como una característica de momentos que vivimos, creo que sólo se puede entender cuando se siente.

Pero escribiendo, noto que ni siquiera sé cómo explicar qué se siente al sentirla.

Diablos. Esto parece trabalenguas. Pero no es la lengua lo que más tengo trabado.

Intensidad podría ser cuando el significado de ese abrazo está más bien en lo que no se dice que en el abrazo mismo. La contención de emociones que impiden liberar energía apretada adentro durante años. Como un terremoto. Como una bomba nuclear.

Porque si se hiciera lo que se siente y se dijera lo que se piensa pasaría algo más o menos así:

Y nadie quiere ser responsable de la destrucción masiva.
Según la biblia, intensidad es. Demasiados conceptos físicos y pocos reales. De los humanos, de los que de verdad sirven. La "vehemencia de los afectos del ánimo" vale callampa. No es así. No sé qué es, pero eso sí que no es.

Cuando algo se vive con intensidad, cuando la bomba no estalla y una vez más se queda guardada y esperamos que, por favor, termine desactivándose... ¡eso es intensidad!

Y esa intensidad duele un poco cada día.

Imagínense, no todos los días sentimos el tic-tac con la cuenta regresiva de nuestra bomba interior.

Hay que ponerle agüita a la pólvora o no sé cómo, desactivar los electrones -dudo que eso sea posible- y no permitir que el clic, después de todos los tic-tac, haga boom.

Aguántese. La intensidad contenida duele pero la intensidad derramada, hiere.

Realpolitik

2007-11-29T22:18:00.000-05:00

Mi familia funciona con la misma dinámica de la política. O será, más bien, de la DC. Escucho a Ravinet hablar sobre la terapia familiar a la que deben ir los miembros de su partido e inevitablemente recuerdo el partido al que pertenezco. Mi propia crisis partidaria. Esa que se vive en casa.

No sólo somos un grupo dividido sino que gente que nunca debió haber estado en una misma bancada. Ni siquiera en una misma coalición política. Igual que casi todos los DC.

Bueno, el díscolo mayor se fue hace tiempo dejando una directiva feble y golpeada. Hubo que lavar imágenes y replantear liderazgos. Pero a Soledad la apoyan todos. Por lo menos a la que manda bajo mi techo.

***

A veces siento que soy como la Zaldívar de la casa. Digo lo que quiero y tratan de echarme. Es que aunque se enojen, saben que siempre hay un poco de razón rondando por ahí. Pero, en honor a la verdad, hace tiempo que no tengo un zaldivarazo. Me estoy portando tan rebien. Pero ojo, sigo siendo Zaldívar, la que hace y dice lo que quiere. O casi. No es un orgullo, cabe destacar.

Es que pareciera que la realpolitik -la que sale en los libros ambiciosos que fueron escritos por tipos muy secos o creídos que hablan en serio con esas palabras- se vive en casa. Sí, las decisiones de a deveritas, las conspiraciones para derrocar al poder, los "tapados" de los operadores políticos, los díscolos y demases, se desarrollan como con fertilizante en el invernadero -hervidero- de casa.

Así, gracias a Ravinet, recordé otro episodio memorable de la historia política de mi vida: las sesiones de terapia familiar. Fue a final de año de no recuerdo bien qué año. No sé cómo ni con qué tipo de amenaza mi papá accedió a ir a escuchar tanta estupidez junta. Lo cierto es que fue un intento fallido de negociar la paz. Y como en todo ensayo con un gran error, cada fin de sesión era la evidencia de que ése no era el camino indicado.

A veces es mejor hacerse los lesos y no insistir. Cinco semanas después, asumimos todos esa filosofía.

Sin quererlo, el rechazo a la tortura que nos sometía una sicóloga incompetente y desinformada -me preguntaba siempre las mismas cosas, no recordaba nuestros nombres y tampoco el rollo que estaba tratando de sacarnos- fue lo que nos unió. Querer evitar el desgaste de ir a hacernos mierda la cabeza fue la solución. Temporal. Pues no creo que sea algo solucionable.

***

Tal vez la única forma de arreglar el asunto es tratar de no cagarlas igual. Es decir, algún día, fundar mi propio partido. Mi familia. Y dejar de ser como la DC. Donde van a estar siempre los mismos huevones. El problema es que todo lo que huela a Realpolitik me da terror.

2007-11-29T16:43:00.000-05:00

Escucho a Manuel García y se me aprieta la guata.
Siempre me reí de la Tere por su extraña debilidad por la trova y todos losh cantantesh de guitarra y voz.
Y ahora estoy disfrutándolo mucho. Y sufriéndolo también porque pasan cosas. Todo se revuelve.
Qué raro.

E.

Encuéntrese

2007-11-22T19:27:00.001-05:00

Hay gente que dan ganas de encontrarse en la calle. Y hoy quería que fuera así.

Salir y mirar en cada cara y cada esquina si aparece esa persona que te va a sorprender porque hace tiempo no la ves y te cae tan bien. O justo te cruzas con quien querías. Lanzarse al destino de la ciudad, al ritmo de la gente que camina en el centro para encontrarse con alguien que tal vez lleva diez o veinte cuadras o mil kilómetros recorridos para atrás y se encontró contigo. Me gusta pensar en qué momento se apretó una suerte de "play" en el pasado que haría que esas dos personas se cruzaran. Me gustaría tanto ver el camino recorrido, cómo fue que cada detalle hizo que pasáramos por esa calle y no otra. Justo a esa hora y no otra.

Hoy no me topé con quién quería. Pero fue igualmente muy agradable conversar con la persona que apareció en el paradero y que no veía hace un par de meses. Fue como si, saliendo de la oficina, hubiera abierto una puerta a las probabilidades.

Es como esa película que odié: Serendipity. Cuando la vi la encontré insoportable. Qué mejor que vivir, moverse, salir a la calle, viajr y encontrarse. Prefiero Closer, sobre todo la escena final. Natalie, increíble.

Y que sea igual que en "L'éducation Sentimentale": Leurs yeux se rencontrèrent.

Hoy, quiero eso para mí.

Post nº100: optimismo galopante

2007-11-05T00:19:00.000-05:00

Cien textos escritos. Cien capítulos. Desde el 2004. De diversos estilos, unos sin estilo ni onda, unos más 'poncios' -hay que ponerse a tono con los tiempos, lexicalmente hablando- que otros, y fomes y divertidos. Sobre todo íntimos. Propios. Es entrete tener un blog donde sólo contar, preguntarse cositas chicas, cosas que importan y otras que valen hongo. Qué rico compartirlas y leer a quienes de repente aparecen y me dejan su mensajito.
Partí a los diecinueve recién cumplidos. Mi primer año de U, los amores (muchos y muy jugosos), las penas (muchas y muy saladas), las risas y salidas con amigas que, por suerte, también fueron muchas. Es más que un diario, es más que sólo escribir frente a una pantalla de 17". Por eso, hoy quiero celebrar. Mis tres años y cien capítulos.

Salud!

E.

Así que como está todo bien y, aprovechando este optimismo incipiente -espero que se quede- y galopante... (no sé bien qué diablos es eso, pero suena cool, como locura galopante, caña galopante... en fin, me parece que sobre un caballo todo suena más divertido y simple... ¿o no? XD), les regalo una very nice song.

¡AHORA YA SÉ! qué es galopante, no sólo "que galopa", ojo.

El asunto es que para celebrar bien minísticamente, les dejo este videíto que encontré por ahí, ashí... un mensaje para mujeres. Es linda, es optimista y es... mamona.

2007-11-01T23:53:00.000-04:00

Me demoré veintidós años. Más de dos décadas en entender a mi hermana. La mujer de 24 con la que crecí, pelée, lloré. A la que le grité, mordí, cachetée (con devolución), y muchas cientas de miles de veces traté mal. A ella, con la que compartimos casi todo, hoy... la quise abrazar y pedirle perdón por todas esas cosas. Es que hoy la vi sufrir por amor. Y me dolió tanto no poder hacer nada al respecto. Sentirla apoyada en mi pecho, sofocada, sin entender...

Y aunque se lo dije, no sé si haya captado realmente -REALMENTE- que en ese preciso segundo era su hermana menor la que la entendía como nadie. Fue inevitable recordar la pena de hace 2 años. Fue terrible revivir esa sensación de pena profunda y negra, desesperación y ojos mojados todo el día. Todos los días.

Y ahora, la impotencia que me da verla así. Pasar por lo mismo.

Si viera al huevón, le diría unas cuantas verdades.

Y a ella quisiera decirle todas esas cosas que yo nunca escuché. Palabras y gestos de apoyo, presencia, risas, salidas, olvidar lo malo. Abrazos y te juro hermana Cuca que todo va a pasar. Aunque los días se hagan lentos y la pena tan pesada. Veintidós años después, espero poder ayudarte en algo.

Te quiero hermanini,

aunque casi nunca te lo diga.

Una selección de canciones para la pena y los malos momentos.

Heal the Pain, lo que quisiera lograr.

(escuchen con los ojos cerrados pq no tiene video la shit)

Y otra, Everybody hurts de REM.

Y, probablemente, una de las canciones más tristes de la historia. I know it's over, de The Smiths.

Pregunta del día

2007-10-19T17:15:00.000-04:00

¿Por qué las mujeres somos, a veces, tan patéticas?

¿Ah?

Un secreto muy bien guardado

2007-10-11T00:33:00.000-04:00

Hace tiempo que no lloraba tanto. Considerando que soy bien llorona y que al menos una vez al día derramo un poco de lisozima saladita porque vi un perro atropellado o discutí con mi pololo, o hermana o porque la vida misma está a punto de enloquecerme. Pero hoy sí que fue diferente. Hoy reviví el pasado. Y no un pololeo pasado, ni una pelea pasada ni nada "malo". Sólo "el pasado". Me revelé un secreto que yo misma me dije. Pero que había olvidado.

Partí buscando todas las columnas que escribí entre el 2004 y 2005 en la Zona de Contacto. Cuando llegaba impresa a la casa, todos los viernes. Cuando ya era sólo las últimas páginas de la Wikén. Encontré mis columnas, las leí y recordé. Encontré mis muy jugosos testimoniales en los primeros tres números de la Ya Joven. Cuando era una idea recién en rodaje y no una fábrica-fidelizadora de pequeñas lectoras pelolais futuras viejas pelolais lectoras de la Ya. Lo pasaba bien haciendo esos reportajes. Era sólo un juego para mí.

Llegué después al segundo cajón de mi escritorio. El lugar sólo reservado para cuando tengo tiempo. Justo lo que hoy no me sobraba. Igual no más me metí a Narnia. Revisé cartas, ordené las fotos de Tom Cruise que recorté hace demasiados años y que no boto por pura nostalgia. Calculando, ocho o nueve años.

Hasta que llegué al cuaderno que fue como poner rewind y play a la vida. Fue sin querer. No lo planée. Y eso me pasa por guardar testimonio escrito de todo. Puta que lloré.

No se trata sólo de un diario de vida. Es un libro. Un libro que empecé a escribir a los 17 años. Dos meses antes del nacimiento de mi hermano menor. Suena súper fome dicho así.

Pero ahora mismo tal vez no puedo explicar lo que sentí. En el mini cuaderno parto explicándole cuánto lo espero. La cronología exacta del día en que nació. Cómo era cuando lo conocí, cuando tenía media hora de nacido. Pero lo que más me cagó fue cuando, con palabras de diecisiete años, le expliqué por qué su mamá no es la misma que tengo yo. Traté. Ni yo entendía muy bien en verdad. Con palabras de niña pero intenciones de "hermana mayor y grande" le conté la historia de nuestras vidas. Esa historia que preguntaría -preguntará- años después. Pero cuando la vida real se puso más difícil, abandoné la escritura. El proyecto de libro quedó trunco. Y cuatro años después, lo retomé.

Lo dejé cuando estaba en cuarto medio. Y hoy le conté que sólo me queda un año para salir de la U. Que a veces todo parece tan difícil. Lo dejé cuando sólo había visto su cara en una ecografía 3D y luego era una guagua dormilona y aburrida. Hoy le dije que habla hasta por los codos y que no para de decirme "hermanita, te quiero". Que cree que mi pololo es su hermano y que le deseo que sea siempre feliz con lo que tiene y lo que es. Que estos cuatro años me parecen una eternidad. Que es simpático.

Espero escribirle que hace dos semanas bailamos las canciones de los Beatles mientras hacíamos torres con sus cubos de madera. Que me miraba bien fijo cuando cantaba "lalalala life goes on" de Obla-di obla-da. Y que esconde sus mocos debajo de una mesa mientras ve High 5, Barney o Backyardigans. Que hace maldades divertidas a cada rato y que deseo con toda mi alma que crezca y que nos ame tanto como ahora, a nuestra hermana mayor y a mí.

Quisiera entregárselo cuando tenga 25 y ya no sea un púber espinillento tan tan tan hormonal.

Y bueno, de más está decir que todo esto... ya no es un secreto.

Volverse loco

2007-10-09T22:41:00.000-04:00

Es tan fácil volverse loco. Perder la cabeza. Un día, así, sin más... abandonar la casa, dejarlo todo, la carrera, el trabajo, los afectos, el futuro, el pasado.

Olvidar. Negar. Borrar una historia. La propia. Apretar DELETE para siempre y vivir en la calle. Oler a cuerpo, a calles sucias, a pipí, a cigarro barato y a dientes cariados. Divagar, perderse y hablar incoherencias a la gente en las calles.

Cada día que sigo mi rutina, el orden aparentemente normal de lo que hay que hacer, estar ya a los 22 años metida en la máquina alienante de vivir como hay que vivir. Dan ganas de rebelarse y no hacer nada. De abandonarse. De no cumplir. Eso de que se pela el cable, es perfectamente posible de ocurrirnos. Qué hace que sólo le pase a algunos. Sin embargo, no podemos estar seguros de que nunca pasará.

En las calles, siempre observo a la gente que se abandonó. Que abandonó un -tal vez- promisorio futuro, que dejó la casa y se fue a vivir a la calle. Que se chaló o que se volvió loca. Personas que tarde o temprano terminan siendo un NN más en en Servicio Médico Legal.

Me provoca muchas cosas el imaginar cómo será la transición del individuo con una vida relativamente normal, un cúmulo de compromisos y deberes, afectos y amores a ser un número más en alguna fosa común porque nadie lo reclamó a tiempo. O, peor aún, sobre una mesa de procedimiento en alguna escuela de medicina, pecho abierto en triángulo, o cuerpo diseccionado para que los futuros doctorcitos aprendan in situ con una humanidad que apenas se entibia.

Como el Gero. Un joven de clase alta que hace unos años se fue de casa luego de que literalmente se le pelaran los cables. Las vainas de mielina (que funcionan como el plástico de los cables) de las neuronas, se le pelaron. Es decir, se "desmielinizaron". Las fibras nerviosas quedaron desprotegidas. Y caos. Leí el reportaje en la revista Paula y meses más tarde a través del mismo medio supe cuando por fin apareció.

Pero se trataba sólo de un cadáver que genéticamente correspondía al hijo que sus padres habían tenido alguna vez. Estaba sucio, chascón y sin dientes, maltrecho y solo. Había sido hallado en la ribera del río Mapocho. Pero ese terrible hallazgo significó la paz para su familia. Por fin lo habían encontrado. Ya no seguirían preguntándose sobre su paradero. Y, menos áun, mirando a cada persona vagabunda con la que se cruzaran en la calle.

Yo no busco a nadie en especial cada vez que los miro. Busco entender, busco una razón que vaya más allá de la mielina. Quisiera saber qué es consciente y qué no. Qué es opción y qué es sólo algo que les pasó. Cómo se vive la vida. O si la vida los vive, así no más.

El señor, viejito ya, de la rotonda Pérez Zujovic. Un joven colorín casi casi adulto que se pasea siempre con su mochila por Providencia. O el señor que anda a poto pelado cerca de Guardia Vieja. Quisiera conocerlos, conversar, preguntar. Si quieren, ayudar. O entender. O reír. No sé.

No sé qué será de Elizabeth y Alfredo que no eran locos. Aunque el trago tal vez los haya llevado hacia allá.

Estamos todos contentos, contentos, contentos

2007-10-03T00:50:00.000-04:00

He vuelto. Después de una ciberpataleta porque se me fue en collera el html del blog... me percaté que los amables encargados de blogger.com nos facilitan la vida: la página de diseño (antes llamada plantilla) es manejable hasta por un niño de cinco años. Aunque yo a los cinco aún no sabía leer.

Pero bueno, lo importante -tal vez sólo para mí- es que estoy de vuelta con mi blog de tres años recién cumplidos. Buen motivo para una gran sonrisa.

E.

Fuuuuuuuck!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-10-02T00:46:00.000-04:00

Así no más. No sé qué mierda y la conchesumadre reputa que lo parió le pasó a mi blog! :(

ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

qué hacen esos punto ahi q no dejan que nada se lea!

ayuda alguien que sepa bien de html!!!!!!

será recompensado... con mi gratitud eterna

Terapia musical en la micro

2007-09-06T14:39:00.000-04:00

Hay canciones que me hacen sentir menos-mala-persona.

Me hacen sentir contenta y también triste y llena de risa y pena y no sé. Una mezcla que hace sentir más vivo. Por eso las tengo en mi mp3 para sobrevivir a la 405 de Transantiago. Así el potencial homicida se mantiene a raya. A todas las viejas de mierda que entierran su cartera en la micro o el metro... invierta 15 lucas y escuche la música que la haga feliz.
Uno se siente bien y claramente es mejor persona. Sonría y probablemente la persona que está al lado lo hará también. Y si pone la música con harto volumen, podrá compartirla.

- Under pressure, de Queen (en vivo, en la volada del why can't we give love, give love, give love)

- Burning love de Elvis (también en vivo)

- Al lado del camino de Fito Páez. Para revisar los recuerdos de cuando era chica en Osorno. Hasta que la niñita crece y se queda fumando el humo mientras todo pasa.

estar.enamorado.a.veces.es

2007-08-31T17:54:00.000-04:00

La aguja en la burbuja

2007-07-28T16:02:00.000-04:00

Es heavy como un buen día nos damos cuenta que llevamos meses o años viviendo una mentira. Se trata de que creamos un escenario que nos acomodaba y los replicamos una y otra vez, todos los días, todo el tiempo. Porque, se supone, que nos hacía feliz. Hasta que llega otro "buen día" en que nos decimos la verdad. "Esta hueá no me gusta", "este hueón no me hace feliz", "en verdad no es tan divertido", "parece que no he dado vuelta la página".

A fin de cuentas, este día, no es más que un día como el pico. Cachai que has sido pésima y que también han sido pésimos contigo. Que la mantención de la mentira era algo bilateral y que no sabes qué mierda pasó y te aburriste de mantenerla y seguir siendo tan feliz cuando -ni siquiera tan en el fondo- eras más infeliz que la chucha.

El dolor del asuntillo aparece porque mal que mal la mentira era estable, seria, cariñosa, acogedora. Y salir de ella requiere una gran dosis de honestidad a quemarropa, fuerza de voluntad y muchos pañuelos.

No sé qué hacer cuando se rompe la burbuja.

De diarios, la escritura y blablá

2007-07-24T02:29:00.000-04:00

Me he pasado años escribiendo.

Tengo dos diarios de vida escritos de principio a fin. Y un tercero a medias. No son sólo un ranking de cada niño, joven, adolescente, tipo o viejo que me gustó. No son sólo un recuento o recuerdo algo infantil de las experiencias vividas en el terreno amoroso. Se trata de mapas de vida. Pinturas imaginarias. Pinturas imaginarias hiperrealistas. Acontecimientos, dolores, cosas que nunca me atreví a decirle a nadie más que al papel.

El primero me lo regalaron en segundo básico cuando me vine de Osorno a vivir a la capital. Todos los compañeros escribieron en una o dos páginas sus sensaciones y buenos deseos al acercarse mi partida definitiva. Esos mensajes ocupaban menos de la mitad del perfumado librito made in China. Las restantes fueron usadas para retratar la convulsa llegada y difícil aclimatación a Santiago. El siguiente me lo compré en Estados Unidos hace ya once años. Es un diario pocket y la verdad es que nunca me cautivó mucho. Tal vez porque no tenía mucho espacio para escribir. No usé más de cuatro hojas.

El tercero me lo regaló mi papá para mi cumpleaños nº13. Había pasado una semana después de que se había ido de la casa y su regalo fue como un asalto a alguna tienda Village. Esquelas increíbles con sus respectivos sobres, un par de lápices a tinta beige y otro morado, un jarrito bien colorido para tomar la leche y un diario de vida anillado. Recuerdo que su llave era una tarjeta. También nos llevó a mi hermana Cuca y a mí a Fantasilandia, cosa que jamás había hecho ni habría hecho -mucho roto, según sus palabras- de no ser por la culpa que le pateaba la raja a cada rato.

Quiero detenerme en este diario pues es el que más tiempo me acompañó. Desde ese agosto de 1998 hasta febrero de 2005. Fueron 7 años de mi vida que están resumidos en cerca de 200 páginas. 7 años en los que pololeé-dejé de pololear tres veces, salí del colegio, di la PSU, entré a la universidad, lloré como loca por tonteras y cosas importantes, tomé decisiones, escondí mentiras blancas, grises y negras, pegué fotos robadas de chicos guapos del cole, inventé slogans para subirme el ánimo (algo así como una autopromoción, qué horror), dejé de ver amigas, me quedé sola, fraca, volví a empezar, escribí cuentos y crónicas -de los que hoy me avergüenzo, claro- escribí mi testamento y me enamoré del hombre que me acompaña hasta hoy.

En febrero del año 2005 escribí la última página del diario nº3. En esa página y su contratapa interna conté que había conocido a un tipo al que quería volver a ver. En cierto modo siento que le pedí a la Fortuna que me lo trajera de vuelta. Como respondiendo a esta suerte de plegaria en tinta, nos juntamos una tarde en la Plaza Camilo Mori de Bellavista y nunca más nos separamos. Así, ese diario significó el cierre de siete años de crecimiento a través de una apertura hacia la vida de niña "grande". Fue el prólogo de lo que vendría después. Fue sólo un primer párrafo reflejado en un libro que ese verano cerré para levantar la mirada y empezar a vivir fuera del papel.

El cuarto diario que tengo también me lo regaló mi papá. No sé qué diablos pretende suplir con la fijación por regalarme diarios de vida. Pero bueno, en honor a la verdad, no se trata exactamente de un diario pues no tiene candado. Supongo que un requisito fundamental para que un cuaderno cualquiera sea un Diario de Vida es que sea privado, cerrado, y es eso lo que, justamente, lleva a los hermanos a querer leerlos. En fin, durante mucho tiempo no me atreví a inaugurarlo. Necesitaba un oneliner. Necesitaba un suceso importante que desencadenara la avalancha de letras, vivencias y confesiones. Y resulta que mi vida está lejos de ser una frase cool. Mi vida es más parecida a una oración larga y con los verbos en pasivo. Llevaba sobre la espalda el rotundo -pero momentáneo- fracaso de mi idilio amoroso de la plaza de Bellavista. Y un lápiz me pesaba mucho como para aventurarme en páginas en blanco. Hasta que un buen día me lancé. En ese momento se produjo la alineación de los astros. Me reconcilié con el libro ése y poco tiempo después con el pololo. Kind of Magic.

Hoy pienso que debería retomarlo y conservar el romanticismo de escribir en papel. Reconozco que cuando en el 2004 abrí este blog, mis escrituras en el viejo estilo así como las manchas de tinta azul en la palma de mis manos se hicieron muy escasas.

Super bowl

Si la vida fuera un partido de Béisbol, mi equipo perdería. Y, si existiera, estaría en quinta división. Si fuera beisbolista estaría en la banca siempre, por mala. Es que hay veces en que los episodios de la vida se transforman en un constante Strike One, Strike Two, Strike Three. Así una y otra vez. Y no le pegas a la pelota.

Escribir en un diario es un proceso para uno mismo. Consciente o inconscientemente, es así. Escribimos esperando que nadie más que nosotros lo leerá. Pero a veces escribimos para un otro algo que este "otro" nunca sabrá. Y no siempre da igual que no lo lea.

Así, intenté escribirle un cuaderno a mi hermano antes de que naciera con la ilusión de pasárselo a los 18. De una manera extremadamente pedagógica traté de redactar una explicación de nuestra situación familiar. Por qué nunca vivimos con él, por qué su papá es un chuchasdesumadre -no, en verdad eso no, pero ganas no faltaron- y varias respuestas a preguntas que tal vez nunca haga pero que tenía que ayudarle a esclarecer. Nunca terminé ese librito y me da mucha vergüenza releerlo y una lata gigantesca hacer el más mínimo gesto técnico de retomar la escritura. Strike one.

Hace un par de años me gasté una croquera completa escribiendo cartas de amor y desamor que nunca mostré. Están en un sobre con todas las instrucciones necesarias para ser leídas. Aunque pensándolo bien preferiría que se quedaran ahí porque, ¿para qué tajear una cicatriz? *Eso fue como decir: la herida está cerrada, no vale la pena reabrirla a la fuerza. XD

Pero entra en la categoría: Strike two.

Creo que este blog es el perfecto tercer golpe fallido. Poca gente lo conoce, poca gente lo lee. Obviamente no me llamo Elisa y sí creo que por ahí hay más de un "otro" que podría leerlo desde sus inicios en el 2004 hasta hoy. No es imprescindible pero sin duda es una suerte de diario-sin cuentos, gracias a Dios- que recorre muy selectivamente los últimos 3 años de mi vida, de Santiago y la volada.

Strike Three,

You're out!!

Explosión

2007-07-17T16:07:00.000-04:00

Colapsorabiarechazorepulsiónenojopena...

una mezcla de todo cuanto me hace amarte ahora es como un vómito que no quiero tener

y te amo
pero me duele po!

me duele todo.

2007-07-13T01:16:00.000-04:00

Escribir en el blog era para mí como rezar. Sólo me acordaba de hacerlo cuando me sentía pésimo o estaba en un problema.
Es egoísta, como casi todo en mí.
Escribir suponía entonces una catarsis, una purificación de los males y dolores. Nada nuevo, a fin de cuentas. Supongo que eso ha sido así por los siglos de los siglos. Amén.

Y hoy no hay diferencia alguna.
Hoy siento el nudo en la garganta un poco más apretado que la última vez.

Ya no tengo ganas de ver a mucha gente. Ya no veo a varios más. No tengo tema con las "amigas" de la U.

A veces quiero abandonar todo e irme a viajar por el mundo a caballo, cierto?
Porque "siempre he querido tener un caballo"...

No sé si quiero sufrir por ser una buena periodista, ni esforzarme por pisotear cabezas o la exclusiva o la mejor entrevista.

Hoy me siento derrotada. Y creo que se siente feo, porque es una derrota prematura, de ésas que uno no quiere mirar a la cara. Es una conmigo misma.

Hace tiempo que no sirve rezar. Y tampoco escribir.

Ya no creo.

:: MIKA ::

2007-06-21T13:59:00.000-04:00

Mi artista favorito del momento se llama MIKA. Es un chico nacido en El Líbano hace 23 años y que vive en UK .

Según sus propias palabras, fue rechazado durante años por ser demasiado melódico para la escena indie y demasiado raro para la escena comercial. Los medios están comparando su sonido o su forma de cantar con Scissors Sisters, Beck, T-Rex y sobre todo Freddie Mercury.

Ese mismo tono Mercuryano que maneja a la perfección lo lleva inevitablemente a mis top 5 de los que me hacen cantar, bailar y emocionarme a la vez. Eso sí, su voz y talento se sostienen por sí mismos en canciones cuyo tono no se asemeja al de Freddie.

En su myspace es posible encontrar canciones que no salen su primer disco: Life in Cartoon motion.

Los dejo con el primer single del disco, GRACE KELLY:
(OJO: Después de escuchar la cancionaza pueden seguir escuchando las demás en este mismo cuadro de youtube!!! yupi!)

Grace Kelly lyrics

:: Rabieta + QUIERO ::

2007-06-17T23:30:00.000-04:00

Sí, es cierto. Y por más repetido que suena o cliché que parezca -y lo es-: puchas que es difícil ser mujer.

Si se analiza del lado no amable, como suele ser la vida en el cotidiano, es posible notar que nos toca harto más pesada la carga. El cuentito del machismo -ampliamente avalado ya como una cosa natural por muchas de nuestras congéneres- y todo lo que ello conlleva como los sueldos inferiores por una misma carga laboral, me tienen al borde de la revolución femenina armada.

Como dijo Teresa Calderón MUJERES DEL MUNDO, UNÍOS!!!!!

Ya basta de no poder ser naturales, de tener que estar siempre fruncidas porque sino "se ve feo, poco femenino" AL CARAJO!!! Basta de tener que ser la mina regia, apretadita, relajada, buena onda y además rica.
¿Qué diablos son esas obligaciones implícitas que nos imponemos todos los días?
Dónde está el gurú que nos dicta cómo debemos ser?

A quién le importa si tengo celulitis? qué le importa al huevón trancado si fumo como condenada? Si digo lo que pienso sin frenarme porque "podré caer mal"?

Por qué cuando tomamos alguna bebida con gas tenemos que aguantarnos los flatos?? Ok, no es necesario hacer un escándalo sonoro indecoroso, pero siempre estamos reteniendo.
Las mujeres parecemos hechas para retener, contener, aguantar, soportar, apoyar...
Ya con los hijos y 9 meses cada uno debería ser suficiente.
No queremos ser las madres de nuestras parejas, no queremos ser las herederas de nuestras suegras.
Queremos tomar chela, vacilar al ritmo y no sentirnos culpables por eso.

La que se quiera agarrar a un tipo distinto cada noche o a dos o tres, que lo haga! No será una menos digna representante de nuestro género.
La que no se quiera depilar los bigotes, ADELANTE, no será menos mujer ni más fea por tener unos pelillos negritos ahí.
La que no sabe combinar la ropa o que se pone calcetines blancos... bien por ella!
Y la que se fija en todo y siempre está combinada, olorosa y regia... la raja.

Yo no quiero aguantarme de decir bromas de doble o triple sentido. No voy a dejar de ser el amigo de mis amigos. Sigo siendo femenina y pasándolo bien.
Odio gastar plata en toallas higiénicas, tampax, cera depilatoria, calzones lindos, sostenes ídem... odio depilarme, aunque lo hago. Pero conservo, y lo reconozco, mis mostachos. Qué dolor depilarlos! Qué alergia! No entiendo por qué no se propagó en algún momento de la historia la belleza de los pelitos... pelitos delgados, suaves...

Hombres: ¿Acaso no pueden tener la mínima empatía con nosotras sobre la tortura medieval que implica depilarse con cera caliente? Cera que muchas veces está hirviendo. En aquella época los luchadores de las cruzadas lanzaban aceite caliente a quienes intentaban franquear los muros del castillo feudal.
Eso, y cada dos semanas...no, gracias.
Qué lata estar obligada a cumplir un rol de mujer con cánones de belleza, de ropa, de comportamiento debido para una chica.

Asumo que quiero ser mujer, quiero ser frágil, quiero llorar, quiero pasarme rollos, quiero bailar, quiero justicia para todas, quiero ser lo que yo quiero y no lo que quieran. Quiero no depilarme, quiero comerme las uñas y no pensar en que se verán feas si lo hago, quiero sonarme fuerte en público, quiero reírme a carcajadas sin que los amargos me califiquen de hueca, quiero besar sin ser fácil, quiero hablar, opinar, quiero decir lo que pienso sin parecer confrontacional, quiero votar nulo sin que me hueveen por dar mi REAL opinión, quiero comer mora crema de Fruna, quiero salir y no llegar, quiero tener una alfombra roja y un Bulldog que se llame Lola. Quiero correr sin que me persigan, defenderme con uñas y dientes, ser fuerte y nunca, nunca dejar de rodar por el pasto. Nunca dejar de sorprenderme.

Quisiera sí ser menos gruñona por las mañanas. ¿podrá ser?

Quiero seguir sin combinar, sin pensar en tallas, ni dietas, ni calorías, ni moda.

Quiero estar con él toda la vida.

Y me gustaría, QUIERO, que todas las chicas piensen así.

Para vivir, hay que dejar de sufrir y más aún...dejar de sufrir por huevadas. Y sin actuar.

Quisiera pelear por un sueldo igualitario. Pero creo que eso lo haré cuando tenga sueldo!

Mucho ímpetu y poco campo de batalla...

Todos se van

2007-06-04T00:29:00.000-04:00

Cuando estaba en kinder tenía una amiga que se llamaba Paola. Ella se vino a vivir a Santiago. No la vi más.
Luego una amiga que me tenía de trapero se fue a Coquimbo. Tampoco la volví a ver.

Luego me fui yo. Cuando vine a vivir a Santiago.

Después se fue mi papá. Y no precisamente al cielo como me gustaría.
Un gran amigo, Kristofer W, se fue a USA y después a Suiza. Hablamos un par de veces por fono y nunca más supe de él.

Después se fue la Cécile, la Lina, la Mathilde.

Y en menos de dos meses se va la Tere.

¿Cuando me iré a ir yo?
A recorrer el mundo, a viajar, trabajar, vagar, estudiar?

¿Cuándo?

E.

Pena

2007-05-16T00:11:00.000-04:00

Cuando tienes pena no sólo te tirita la pera. No sólo te muerdes los labios. Y las aletas de la nariz no son las únicas que se mueven.

Cuando tienes pena el corazón se agrieta. Parece encogerse y sangrar. La guata se aprieta. Los brazos se cansan y se caen a cada lado del cuerpo.

La mirada también se cae. Y las lágrimas.

A veces la pena crece y no se va. A veces vive en ti como un parásito y otras, termina adueñándose de ti como un baobab. Estira, sin que te des cuenta, sus raíces silenciosas. Cuando despiertas del sopor de la tristeza te das cuenta de que ya eres parte de ella. Que vives triste. Que eres triste como quien es simpático o gordo.

Qué pena.

En la calle

2007-05-07T04:32:00.001-04:00

Me carga:

- Ver a los niños sacándose los calzones del poto.
- Las viejas tironeando a los cabros chicos para que caminen más rápido.
- Que después del Mora Crema o Súper Yiro los envoltorios y palitos vayan a parar al suelo de la micro.
- Tener la obligación moral de dar el asiento. Señora, muchas veces estoy tan -o más- cansada que usted. Me gustaría verla con una mochila de 6 kilos en la espalda.
- Que me miren los bigotes.
- Que se note cómo tiritan mis muslos fofos con el convulso vaivén de la micro. Y el rollo también.
- Los hombres con buzo. Ay, es rancio.

Me encanta:

- Mirar bigotes ajenos, de chicas, claro. Es más: descubrirlos.
- Comer un Mora Crema tras otro. En promedio tres.
- Mirar los zapatos de la gente.
- Ir de la mano con mi novio, el Mono más olorosito del mundo.
- Besarlo en la micro.
- Bajarme de la micro como si estuviera bajando de un jet privado, con un vestido negro largo.
- Acariciar a los perros callejeros. (Novio dice que por eso me agarré pulgas. Según yo, me las pegó él. Es un mono, ¿no?)
- Hablar con los perros.
- Mirar cómo son las casas por dentro e inventarme historias.
- Sacarle la lengua a los niños sinque sus mamás se den cuenta. Niño normal: se ríe y entra en el juego. Niño freak: desvía la mirada. Por suerte casi todos son "normales".

¿Qué les gusta hacer, ver, sentir en la calle?

¿Qué detestan?

E.

Apología a Mora Crema de Fruna

2007-05-02T22:35:00.000-04:00

No hay nada como pasar las penas y rabias del día con un Mora crema. Viniendo de la U me bajo en la estación Baquedano, tranquilamente camino hasta el edificio de la telefónica y me siento en la 405 -sí, me siento y cómodamente- saboreando mi delicioso helado de agua y colorantes cancerígenos. Es morado, muy morado y su interior, tal como lo dice su nombre, de crema. Leche en polvo y sucedáneos...dice el "nutrition facts" impreso en el plástico que lo envuelve y que está estratégicamente escondido en un pliegue. Claramente, es mejor que no se note.
Algo así como "chancho limpio no engorda"; "chancho ignorante no se enferma de hepatitis" así es que me hago la tonta y disfruto de su dulce sabor a moras plásticas.

Con mi lengua dormida se duermen mis penas y con la ídem morada, se llena de colores la vida.

Bendito Mora Crema.
¡Señor Fruna, santo súbito!

te odio

2007-04-29T19:21:00.000-04:00

Te odio.
Te odio por no estar nunca.
Te odio por haberme abandonado cuando todavía creía que en ti.
Te odio por haberme golpeado, cacheteado, tirado el pelo, gritado, empujado y tratado de estúpida.
Te odio por haberme comparado contigo "a tu edad".
Te odio por haber mentido. Te odio por no haber sido valiente y decir las cosas a tiempo.
Te odio hoy y todos los días.
Te odio cuando me llamas por teléfono y cuando no me llamas.
Te odio porque me dejaste un vacío gigante que, en realidad, nunca llenaste.
Te odio porque mis logros son tus logros. Porque cada cosa que haga no la hice yo, sino que fue la gran educación que me diste, la poderosa genética que me heredaste. Y una felicidad para ti, no un orgullo por mí.
Te odio porque crees que soy igual a ti.
Te odio porque nunca me apoyaste y todo el mundo cree que sí lo hiciste.
Te odio porque marcaste mi vida y nunca he sabido como ser feliz.
Te odio porque cagaste mi cabeza.
Te odio y te deseo la muerte todos los días. Espero que tu hijo sea homosexual y se rebele contra ti.
Te odio porque todavía crees que puedes obligarme a ser quien tú quieres que sea.
Te odio porque no te das cuenta de que te odio.
Te odio cuando me abrazas. ¿Por qué crees que no te devuelvo el abrazo?
Te odio cuando tienes gestos de partner.
Te odio porque no sé decirte la verdad. Que te odio.
Te odio porque no estudié la carrera que quería luego de que me gritaras que no tenía talento para ella.
Te odio porque tengo terror de que sigas manipulando mi vida.
Te odio porque a casi diez años de haberte ido sigues causando conflictos en mi casa.
Te odio porque lo único que generaste fue odio.
Te odio porque siempre me comparaste con mi hermana.
Te odio porque la tratabas pésimo. Y a mí me sacabas la chucha.
Te odio porque nadie lo sabía y todos apoyaban a mi hermana. Y nadie estuvo a mi lado.
Te odio porque me compararon durante años contigo.
Te odio porque crees que soy tuya.
Te odio porque crees que puedes agarrarme el poto y tengo que reírme.
Te odio porque tratas pésimo a tu mamá.
Te odio porque no tienes compasión por nadie.
Te odio porque tengo terror a parecerme a ti.
Te odio porque me preguntas si quiero a mi hermana.
Te odio porque trataste toda la puta vida de separarnos y enemistarnos.
Te odio y cuando tenga hijos, te juro que no los vas a conocer. Porque te odio.
Te odio porque hoy no sé vivir, porque no sé qué es perdonar, no sé querer.
Te odio por no entregarme una figura paterna sólida, fuerte y afectiva.
Te odio porque toda muestra de amor era a cambio de algo.
Te odio porque cuando me retiré de la carrera de resistencia me retaste por mediocre en vez de preguntarme porqué. Me dolían las costillas, no podía respirar.
Te odio porque si no era primera, no era nadie.
Te odio por lo que nunca fuiste. Lo que nunca me diste.
Te odio por tus golpes, tus retos, tus cinturonazos.
Te odio por no enseñarme matemáticas y tratarme de estúpida en vez de hacerlo.
Te odio por tratarme de iliterata cuando no sabía leer, en vez de sentarte a enseñarme.
Te odio porque no doy más con mi vida, con mi familia y no tengo ninguna puta esperanza de lo que vendrá ni de que vaya algo a cambiar.
Te odio porque estás vivo.

Quiero que te mueras.
Quiero que desaparezcas y dejes de influenciar mi vida y mi tristeza. Quiero dejar de odiarme por lo que tú hiciste de mí y de mi familia. Del no-cariño que dejaste como herencia.

Muérete ya. Porque no quiero seguir odiando. Me hace mal. Pero contigo es inevitable.

2007-04-27T20:13:00.000-04:00

Cuando era chica tenía a ratos una sensación de distancia con la realidad. Era algo parecido a estar viendo mi vida en una pantalla. A medida que fui creciendo, esa situación de alejamiento con lo "real" se fue transformando en un distanciamiento afectivo de las cosas. Sentada en mi cama observaba los cuadros que amigos habían pintado para mí. El significado de ello fue de a poco más cercano a cero. Esos no son míos, esa gente no los hizo para mí y no tengo cercanía afectiva con esos objetos.

Hoy pierdo cercanía afectiva con la gente. Sólo vivo momentos y nada más. Las amigas de antes, ya no están. Siento que no hay un punto "real" de conexión más allá de los recuerdos. Me fui del planeta amigui. No tengo sintonía con nadie. Y siento profundo en el corazón que más allá de ser cosas que pasan, me transformé en una persona poco atractiva, seria y lejana. Creo que no todo es mi culpa. Llega un momento en que el cariño no es suficiente.
Siento que di tanto y hoy esa gente no está.
Tal vez yo también me fui. Me cerré como una flor que en vez de abrirse se apretuja bien para que no le llegue la luz.

Siento que sigo siendo la misma y que me quedé sola así. Ya no tengo más que dar.

Me aburrí de ser la que siempre llamaba, la distinta, la pendeja, la depre, la egoísta, la pesada...

No sé, la que no se parecía en nada a sus "amigas"...

Prefiero estar SOLA.

Ayer

2007-04-24T22:51:00.001-04:00

Ayer casi me tiré a la línea del metro. En Los Héroes. Ni siquiera lo había planeado. Sólo se me ocurrió en el momento y me pareció una muy buena idea. Pero me faltó valor. Pareciera que hay que ser muy cobarde para matarse. Yo creo que hay que ser demasiado valiente. Decidir no estar más. Es más fácil escoger quedarse. Hacerse el hueón.

Ayer no pude y hoy me arrepiento.

Hace unas semanas que ya no tomo esas pastillitas que están hechas para hacer feliz a la gente disfuncional como yo. Que, para sorpresa de muchos, calculo que mas del 65% de los chilenos debe tomar. Así es que disfuncional no necesariamente significaría "anormal" puesto que la "norma", lo común, está siendo tomarse esas pastillitas de la felicidad. Entre Fluoxetina, Bupropion, Anfebutamona, sertralina... y demases que pretenden hacer funcionar mejor el cerebro y sus químicos... estoy chata. No quiero tomar mierdas que, además, me dan acidez.

Ayer miraba el tren que se acercaba y descubrí que si uno quiere matarse y que funcione, o sea morirse bien muerto, tendría que tirarse justamente desde el mismo lugar donde estaba parada: El principio del andén. En ese lugar el tren viene a gran velocidad y recién comienza frenar cuando ya ha cruzado ese umbral. Después ya no vale porque viene despacito. Aunque, ahora que lo pienso, uno se electrocuta. Debe ser efectivo entonces en ambos casos.

Estuve a nada de hacerlo. Fue como una tentación, un imán. Ni siquiera pensé en que instrusearían mis papeles, mis diarios de vida, mis fotos... nada. En cierto modo, me solté de esos asuntos que hoy me dicen muy poco. De mis temores sobre morirme. Ahora temo volverme loca. Mejor morirse antes.

Ayer no me atreví tampoco a contarle a mi pololo. Decirle sonaría a amenaza, a "mírame porfa". No. Qué patético. Por lo menos aquí, el hueón que me lee no sabe quién soy. Y mis "amigas" que alguna vez lo hicieron ya olvidaron esta dirección.

Hoy no tengo a nadie a quien recurrir. y, ¿para qué?...

La única persona que recordaría al morir sería mi novio. La única persona que me daría pena dejar sola, sería él. De mis papás, ni hablar. Hace un mes que no hablo ni sé nada de mi viejo. No me llama, no le importa. Es una basura de persona. Le importa un carajo el resto del mundo. Fascista de mierda. Deseo de todo corazón que su hijo sea homosexual para que le duela en lo más profundo. De su hijo, mi hermanito, no sé nada. Está tan fuera de mi vida, tan a trasmano, que ni siquiera lo echo de menos. No es algo que me pase. No está dentro del círculo de preocupaciones. Sé que está bien. Tiene techo, salud, comida, cariño. Mi mamá... supongo que se muere si me muero. Supongo que le dura un ratito. Pero no puedo vivir con ella.
Mi hermana, la santa hermana. La que está convencida de su bondad y que hace grandes esfuerzos por cambiar el mundo y por dar amorsh a la gente. Mierda. Basura engrupida. Egoísta y puta.

El resto de la familia da lo mismo. Total, todos piensan la misma mierda de mí. También está fuertemente arraigado eso de querer a alguien porque es miembro de tu familia. A mí no me pasa.
Como buena ovejita negra. Filo con ellos.

Estoy viendo el escenario de hoy, si ayer hubiera dado ese mínimo paso hacia el vagón en marcha.
Papá: echando la culpa a la mamá. Sin entender. Filo. Una verguenza para SU vida.
Mamá: lo más dramático. Me da un poco de culpa escribirlo y describirlo.
Hermana: deshtroshada. Pero siempre pensando en el inmenso acto de egoísmo y que claro, una vez más, llamando la atención, Elisa. Perra. Reflexionando en los significados de matarse: el egoísmo hacia el mundo, la cobardía y sobre todo, un desheo shúper loco de llamar la atención. Já.
Resto de la familia: ay, si siempre fue "así" la niñita.
Tan complicada. Tenía su carácter.

No entiendo cómo chucha no pude hacerlo.
Lo demás ya no funciona. No soy tan tonta. Pero no puedo.

E.

:: Mentiras ::

2007-04-23T18:48:00.000-04:00

No me considero una mujer particularmente mentirosa. Es cierto que a veces recurro a las archiconocidas mentiritas blancas -también llamadas piadosas-, cosa que me parece normal. Con el paso de los años me di cuenta de que las manejo casi casi a la perfección. Pero, a pesar de mi Master en mentiras blancas, son sólo eso. Inocentes omisiones.

¡Si hasta mi única infidelidad ha sido piadosa! ---> Y omitida, por supuesto.

Mentí a mi madre para ver a mi padre a escondidas. No es pecado. Pero sí un error.

En mis días poco sociables invento que veo mal para no tener que saludar a la gente de lejos. Me acerco y saludo o... no me acerco, "porque, ¡¡chuuuuuuuuuuuuuuuuuuta!! ¡no te vi!". Y asunto arreglado.

Pero cada día me cuesta más mentir. Yo creo que es porque a medida que vamos creciendo las mentiras son más heavies. Porque, creo, tienen que ver con lo que reprimimos. Cuando se nos sueltan las trenzas. Y yo estoy muy bien peinada.

Si quisiera mentir, pienso, tendría que hacer algo realmente "malo". Mentir es, entonces, el segundo paso. Me falta el primero: cometer el acto pecaminoso. Ashí. Y no es que no tenga ganas de hacer locuras. Pero a veces falta energía y sobre todo, valor. Sí, soy una mamona. Y cobarde.

Muchas veces siento que me falta pasarlo mejor. Ser más libre. Menos responsable, menos culposa.

No sé pasarlo bien. Reírme de buena gana. Sentir las cosas sin pensarlas.

No puedo mentir si no sé soltarme las trenzas.

Son casi 22 años de hacer todo lo que tengo que hacer. Ningún condoro, ningún "estar al lado del camino", ninguna pausa para descansar. Sólo pataletas a puertas cerradas y limpiarse la cara rápido que hay que seguir adelante. Show must go on, siempre. Pero ya no quiero más seguir adelante. No quiero hacer lo que tengo que hacer. Lo que es obligación.

No quiero salir de la U, casarme por la iglesia con un hueón al que tenga que servirle en bandeja en la cama sin que me diga gracias, tener un par de hijos odiosos que me hagan la vida imposible y, menos, trabajar como china para estar frustrada.

No quiero atarme a una vida que deteste y que me obligue a mentir, a engañar y a dañar a los demás. No quiero seguir el camino del 95% de la población del mundo, creo.

Tal vez el chiste no sea mentir, sino siempre decir-se- la verdad.

Pero es inevitable. Las potenciales mentiras están adentro. Las conozco bien porque sé qué piezas hay que mover para soltar lo que reprimo.

El dilema es saber qué es verdad y qué es mentira. Porque, si no vivo lo que quiero vivir y guardo lo que sí quisiera hacer, vivir y experimentar, ¿no será que estoy viviendo una mentira y guardando, camuflando, ignorando la verdad?

2006-12-08T20:24:00.000-05:00

Hoy hice un test para saber cuál personaje de Los Simpsons es mi alter ego.
Este fue el resultado.
Para saber quién serías si vivieras en Springfield, haz click aquí

TERE, YO TE QUIERO.

2006-08-30T00:58:00.000-04:00

Sé que no soy la mejor amiga que has tenido ni que tendrás. Jamás seré el consuelo que necesites ni el abrazo que te acoja cuando sea urgente.
Que hoy en día tal vez se trata de una maleta enorme llena de recuerdos. Que no compartimos el día a día. Que somos distintas o muy iguales.
No sé.

Pero nada más puedo decirte que te quiero. Mucho.

Que te extraño y que me da una rabia enorme no vernos. Que aunque tenga mil años me voy a portar como una niñita si de nuestra amistad se trata. Que a veces yo también colapso, aunque ya no lo veas y sí lo supongas.
Que ya no te voy a llamar para contarte mis dramas porque entendí que son una lata. Que no quiero que llores por esas cosas que te hacen llorar. Porque, de verdad, son parte de esta vida fea y normal que nos tocó vivir. no por eso deja de ser fea.
Que, aunque te sorprenda, algo he aprendido.
Que siempre te recuerdo y te adoro.
Aunque no te vea. Aunque no me veas.
Y no te culpo. Pero tampoco me culpes a mí.
Quizás sólo es la vida fea y normal que nos tocó vivir.

Humo

2006-08-28T13:58:00.000-04:00

Hace una semana que no paro de toser. Tampoco he dejado de fumar.
No quiero dejar de aspirar el humo amargo, mantenerlo dentro de mis pulmones hasta sentir una débil presión y soltarlo con el máximo relajo...

Me dices que no lo haga, pero después nos fumamos un cigarro juntos. Y deja de ser amargo el humo. Se vuelve dulce y compartido. Mejor que un cigarro con un café (una de café y tres de azúcar), mucho mejor.

Se vuelve íntimo.
Se vuelve lindo.

Aunque nos mate.

Patas

2006-08-12T17:24:00.000-04:00

Meter las patas hasta el fondo

Enamorarse hasta las patas

Meter la pata

¿Patas negras?

Patuda y patuleca

¡Pataleta!

Patatas [fritas]

dura como pata de vaca.

Patada en la raja.

Ninguna de las anteriores

Prefiero el pie...

¡de limón!

Me voy

2006-08-12T00:14:00.000-04:00

Nadie me obliga.
Nadie me está echando.
Pero me voy.
Cuando no sé quién soy.
Cuando me estoy matando.
Me marcho sin que alguien me persiga.

E.

2006-07-24T16:32:00.000-04:00

Es como el vaso medio lleno o medio vacío. Aunque siempre hay un poquito más de sol que de sombra... creo yo.
E.

2006-07-07T22:03:00.000-04:00

Alas naranja se cruzan en mi camino. Chocan con mis piernas y se confunden entre mis pasos. Flotan, iluminadas por los últimos rayos de un "veranito de San Juan" que se alarga por más de una semana. Se posa sobre mi brazo y se despide. Hasta mañana, me dijo, porque hoy regresó cuando miraba por la ventana. Dejó su estela en mi balcón, sin detenerse me saludó y en la complicidad de invierno, pareció guiñarme un ojo y se marchó.

Tres días y la misma presencia anaranjada en el aire. Tan liviana como el aroma a hoja seca que en esta época ya es raro sentir. Mariposa viene a alegrar el día, a invadir el tiempo de vuelos de algodón. Suavidad que dura un segundo. Y se va.

Ésta soy yo...

2006-05-12T18:55:00.000-04:00

Pasó el tiempo, han pasado semanas que, al cuajar, se convirtieron en meses. Meses enteros, redonditos y bien delimitados.
En este tiempo me re-conociste y ahora tal vez, des-conociste.
Me amaste también y me dejaste rodearte con estos brazos larguiruchos y blandos que tengo.
Aprendí lo que es querer a alguien contra el viento, la marea, el granizo y los rayos y centellas. O sea, a querer y estar ahí de verdad. ESTAR.
Pero a pocos días de cumplirse un nuevo "mesiversario" cierro los ojos y no estoy. Como los niños chicos que creen que al cerrar los ojos nadie los está viendo. Los abro y ya casi no veo de lo inundados de agua que están.
He vuelto a exhibir como si fuera una fantástica obra de arte, mi peor lado. Y me averguenzo.
El lado oscuro, manchado y frágil de una Elisa triste y moreteada. El pelo enrredado y los ojos hinchados de penas -en apariencia- inexistentes. Las venas hinchadas de la rabia. Contra

Y tú ahí. Cada vez más cerca... Siempre aquí. Con más o menos paciencia... y pareciera que se te olvida que todo es una ilusión. La pena es una imagen creada en el aire, un holograma del pasado... sólo una visión que se ahuyenta con uno de tus tibios abrazos de flaquito. Eso abrazos que me invitan a quedarme horas con la nariz sumergida en el huequito que tu hombro y tu cuello inventaron sólo para mí.

Te abrazo y también te brindo mi apoyo de palabras perfumadas, consejos y caricias algo torpes...
Te regalo un espacio, sólo tuyo: justo bajo mi cuello donde se forma una concavidad curva y suave donde te gusta apoyar tu cabeza cansada.
Has aguantado tanto, mi niño. Tantas vivencias, aprendizajes duros... ¿Y ahora a mí?... perdóname.
Siempre voy a cumplir las promesas que nos hicimos ese 17 a las 17. Cuando me tiré a la piscina sin mirar si tenía agua o no. Sin fijarme si se trataba de algo 'conveniente' o no. Apostando por el cariño inmenso que tenía pegado como una peste.
Ahora estoy llena de ronchas, esa peste me está consumiendo todos los días un poco más y me rasco con gusto. Felicidad y ternura que llena mi corazón.

Cuando el lado oscuro reaparece, tú estás para demostrarme que no toda la gente es mala ni que la vida es así de gris.

Me gustaría saber si, con ronchas y oscuridades, me quieres todavía.

Si, aun con lágrimas ácidas que dejan en las mejillas una huella negra, todavía esperas el beso en la nariz que amo darte.

Sólo eso.

¿Será posible?
Te Amo

Y recuerda que la pena es una ilusión óptica, sólo lo que hemos construido es real, Neo.

E.

Peliculilla inspiratoria...y expiratoria y expiatoria

2006-04-07T23:39:00.000-04:00

A VECES, EL HIELO ESTÁ TRIZADO PERO NO SE QUIEBRA

A VECES, ESAS ROTURAS SE SELLAN Y PASAN A LA HISTORIA.

A VECES... NO.

POR AHORA, EL HIELO ME SOSTIENE.

¿HASTA CUÁNDO?

disconforme - inconforme

2006-04-07T22:03:00.000-04:00

¿Por qué cuando creemos tenerlo todo, la felicidad se hace agua en medio segundo?
¿Cuál es la diferencia entre inconforme y disconforme?
En rigor, se trata de dos palabras que significan lo mismo. Pero NO son tan parecidas tampoco. Algo así como un "es lo mismo pero no es igual" linguístico".

Porque ocurre que todo lo que me hacía tan feliz ya no consigue los mismos efectos. Y no hablo de alucinógenos, estupefacientes o sicotrópicos que alteren mi estado de conciencia. Es mucho más simple y, al mismo tiempo, no lo es. Ay.

Cuando eso por lo que has luchado durante meses. Muchos meses. Empieza a sobrepasarte. A cansarte. A deslavar las proyecciones que tenías tan claras. Estudios, amor, carrera, familia, el propio-espíritu-alma-que-todos-tenemos-dentro... se me extravía!
des-ánimo
literalmente -> sin alma
¿será que tengo una filtración por donde se me cuela el aire y se escapa mi alma?
¿será que ese hueco tiene nombre?
¿será que no quiero saberlo?
Y los días pasan y como una peste, el vacío crece. Se propaga, carcome sonrisas, apaga espontaneidades, ensombrece miradas.
El futuro se desmorona y queda sólo el presente que como la capa de hielo de un lago congelado, se resquebraja e impide movernos. El temor es superior y el hielo cruje a nuestros pies. Cuando ya las trizaduras son grietas, el hielo se deshace con el agua gélida que lo devora todo a su paso. Y avanza y corres para no hundirte en esa ola lenta pero constante.
--------------------------------------------------
Frío en mis pies, de la nariz cuelgan futuras estalactitas -si es que la temperatura sigue bajando, claro-.
son de lágrimas. la impotencia una vez más.
gracias.
y filo con disconforme o inconforme. si al final se sienten las dos.
E.

El peor día

2006-01-26T21:31:00.000-05:00

No sé qué pasó hoy. Siento que todo el mundo lo está pasando mejor que yo. Claro, encerrada en casa. De nana, cesante, muerta de calor y esperando. ¿Esperando qué? Que pase alguna cosa interesante. Voy en mi tercer libro del verano. Síndrome premenstrual en su clímax. Me duelen las pechugas (disculpen la infidencia) y he llorado por nada o por cosas insignificantes toda la tarde... snif.

Someone once told me the grass is more greener at the other side.
Gran verdad.

Siento que hasta el conserje de mi edificio está más entretenido que yo. Odio messenger, odié a mi mejor amiga, sentí que me dejó sola (ok, SPM, en mala, lo asumo), odié a mi pololo porque tuvo la brillante idea de estar con la ruler el mismo día que yo. Odié a mi madre porque no fue capaz de darme un abrazo y consolarme. Odié el libro que me regalo Alex porque es lento. El libro.
Odié al jefe del restaurant porque no me ha llamado para contratarme. Y, sobre todo, me odié a mí misma por ser tan ociosa. Pero claro, hoy fue un día tan productivo.Me depilé, tomé una hora para ir al ginecólogo, le canté una canción a mi hermana cuando, por la mañana, me despertó porque no se acordaba cómo era "déjame que te cante, amigo mío...", hablé también con mi hermanito de dos años. Con mi papá... y hoy, los odié a todos.
Mi sutil novio me dijo que era egoísta, bacán.
Odio mi carrera, odio lo que hago, lo que no hago, la música, el sol, hasta odio estar escribiendo esta mierda. Hoy odio ser.
Sorry.
Hoy no, por favor.
Quiero que se acabe.
No es el día, parece.
= (
Voy a tener que regar mi pastito.
Pa que quede verdecito... si no, voy a seguir lamentándome de lo nada que soy y lo nada que hago, y lo nada de todo.
='(
E.

Agüita en mi ombligo

2006-01-15T21:59:00.000-05:00

No transpiro. Nunca tuve el salado placer de sentir una gotita de sudor recorrer mi frente. Nunca me transpiraron los bigotes. Y mis poleras permanecían secas durante los calurosos días del verano capitalino. Sólo los nervios podían humedecer un poco mis manos. Era seca, literalmente.

Hasta ayer.
Mis ojos abiertos, cerrados, el techo, tu cuello.
El olor del aire tibio interrumpido por hilos de viento frío. Y me ahogo y respiro y suspiro. Me agarro de esa espalda como si mi vida dependiera de mantenerme flotando sobre el aire que sofoca.

Nos miramos. Frente con frente. Nariz con nariz. Por un instante somos cíclopes. Cíclopes jugando a esconderse del resto del mundo. A punto de quedar ciegos. Y morir, hasta abrir dos ojos que no les pertenecen.

De vuelta a la tierra, busco el cielo y una gota cae sobre mi ceño fruncido. Encandilada por un falso sol, cierro los ojos e intento vivir del aire cálido -cada vez más CO2 y menos O2- y no de tus gotas de agua deslizándose por mi rostro.

Y comprendo que también son parte de mí. El Agua que emana de la frente, fluye por mi cuello demasiado largo. El Agua que surge de los brazos se abraza al costado y se escapa por la cintura.

Cuando por fin la descubro, juraría que sigue hecha de calor y sal.
La miro como un tesoro único y propio.
Salió de mí, gracias a ti.
Es mi poza personal.
Por primera vez tuve agüita en mi ombligo.

Volvemos a ser cíclopes.
Pero ahora tenemos un secreto.
Hídrico.
E.

(La foto es de mi ombligo de a deveritas. Amorfo, ¿no?)

Instantes revueltos en mi sartén. Quien entienda, grite ¡YO!

2006-01-14T00:31:00.000-05:00

La vida está hecha de pequeños instantes.
Un gran cliché para una ídem verdad. Sin embargo, estos instantes nos marcan de por vida.
El instante en que nos conocimos. El instante en que una mirada se cruzó en el camino de la otra. El Click.
Cuando hechos tan simples como caminar sobre la vereda se transforman en acontecimientos. Preguntas que un desconocido me hace y que no sé cómo responder. Halagos gratuitos, cigarros por $500 que acompañan un momento que no se volverá a repetir.
La exquisita angustia de saber que ese momento no se reproducirá jamás.
Tus besos sobre esa roída cama. Desgastada por otros besos de otras amantes. Pero el instante es nuestro. Y podemos hacer que dure. Y estirarlo, y alargarlo como el más flexible elástico. Porque te tengo. Nos tenemos aquí, juntos, separados. Seimpre volveremos al otro.
Pero hoy...
cuando acabo de vivir el momento más extraño, raro, escaso e irrepetible de mi vida. Soy sincera. Tengo un poco de miedo. Intriga.
Todo pasó hace no más de veinte minutos y ya siento que los recuerdos se esfuman. Maldita cabeza distraída, pienso. Y se va, se escapa de mis "pensées" y no quiero. El temor va desapareciendo de a poco. Más bien, la paranoia.
¿Qué hace un tipo árabe-francés en la noche vitacurense, casi jactándose de una soledad cosmopolita, ilustrada y escogida?
¿Por qué me detuve a hablar con él? ¿Por qué se fascinó tanto con esta niña-mujer y su apariencia engañadora? No lo sé. No quiero analizar lo inanalizable.
Nunca más volverá. Y así está bien. Si vuelve la magia se pierde. Y la magia que ahora siento que hay...se está yendo a gran velocidad para dar paso a un recelo que no tuve en el presente de entonces.
Quizá todo está guardado en un cofrecito interno de los recuerdos. Y de los miedos.
Estos instantes que, dudo haber logrado una explicación cabal, están llenos del hechizo urbano de las noches frescas de verano. Cuando tu novio fue por unas cervezas con sus amigos y tú, sola, desvelada y con ganas de fumar unos "Belmont Light de diez, por favor" crean el ambiente perfecto para un encuentro imprevisto y sorprendente. Cuando el desconocido -que siempre podemos calificar de sicópata y así asesinar toda posibilidad de idea romántica e idealista de un encuento casual- te aborda, te habla de ti y pareciera conocerte desde siempre, cuando sus halagos son bellos pero la desconfianza no te abandona, el instante que se prolonga por poco más de una hora sigue siendo eso. SÓLO UN INSTANTE. Pero algo te enseña. Algo te deja. Cuando alguien se detiene en la calle, detiene su tiempo, tú detienes el tuyo y todo parece una confabulación de algo superior. Me pregunto, ¿En qué momento, empezó la cuenta regresiva para que aquel encuentro se produjera? ¿Tuve que llorar una hora, cortar el teléfono, volver a llamarte, reirnos, perdonarnos, prometernos mil cosas, pasearme horas infinitas por mis cavilaciones y dudas para que, cronológicamente, todos lo astros estuvieran alineados y en ésa esquina encontrar al desconocido que envolvió una hora de mi vida con sus historias y preguntas?
No quiso saber mi nombre. Quiso verme. Conocer mi voz, hablarme de mí, fumar. Contarme su vida, de sus mujeres...
Una belleza tan Chanel. já.
Estoy procesando. Mi cabeza es una juguera en ON.
Esto no tiene sentido.Pero paralelamente tiene demasiado. Un exceso de sentido, de sentidos, direcciones y sensaciones.
Elisa ilusa.
Sólo recuerdo su nombre: Aissa.
Y el refrán que me recitó en árabe: Si la palabra es de plata, el silencio es de oro.
Y, por ahora, guardaré silencio.
Es mi instante de [shhh...]
Un minuto.
Y guardar mi misterio.
Ése fue el favor que me pidió el hombre desconocido.

Juicio a Elisa (parte I)

2005-12-18T20:44:00.000-05:00

Me declaro culpable.
Sí señor juez, no necesito abogado.
Exacto, su señoría: nadie puede defenderme. Ni yo.
¿Qué es lo que no entiende?
Ah, cierto, técnicamente no hay delito. Todavía.
Pero por eso vengo, señor, ocurre que me declaro culpable de un delito que cometeré.
Sí, no hay duda. El delito va sí o sí.
¿Cómo que no me puede encerrar si aún no lo he cometido?
¡Vengo a hacerle un bien a la comunidad!
Enciérreme por el amor de Dios....
¡¿Cómo que no?!
A ver, usía, esto es súper simple. Yo, Elisa, vengo a entregarme a la justicia chilena. En pocas palabras: quiero que me lleve a una celda y me deje ahí dentro muchos años. ¿Acaso es mucho pedir?
No sé pues, usted es el juez, invente un cargo, una pena y una condena...¿ por favor?
Mire, aunque no lo parezca soy una persona sensata, sé que las cárceles están sobrepobladas y que bueno, aún no soy totalmente culpable del delito...¡Pero lo seré! Si no me encierra, lo seré irremediablemente!!!!!
¿Que de qué me culpo?
Pues bien, acuérdese, SE LO DIRÉ. Actuario: anote.
Soy culpable de tropezar dos veces con la misma piedra, de alimentar sueños vanos y soñarlos. Soy 100% culpable de no aprender. De mentirme a mí misma. Y de no tener voluntad.
Dígame, quien se miente a sí mismo...¿no es acaso un peligro público ya que puede mentirle a TODO EL MUNDO? No se olvide que seré periodista, el cuarto poder no puede mentir...
Me declaro culpable de ser yo, guilty, coupable... ¿¿ cómo demonios se lo digo??? le hago un dibujo?
Sólo le pido, POR FAVOR, no me deje sola conmigo, con mi libertad. Porque no sé qué hacer con ella. Más que cometer errores.
Hágame el favor.
Y mándeme a Canadá.

:::primera vez:::

2005-12-04T20:37:00.000-05:00

Después de meses de vegetación, hoy por primera vez sentí maripositas en la guata. Hace diez minutos dejé de hablar con mi jipi favorito y mi estómago colapsó. Es como cuando estaba en el colegio y me encontraba con el Cote, cuando conocí a G hace casi un año.
Estaba segura de que las lepidópteras estaban muertas. Que el microclima de angustia y acidez estomacal del año había terminado de eliminarlas. Pero no. Definitivamente no estaban muertas. Y hoy me di cuenta de que sus alas están en perfectas condiciones. Que se mueven al ritmo del reggae medias mareadas por el humo dulzón y el aliento a vino de botella recién tragado por un sorbo lánguido y tibio.
En mi mente de teen sólo caben dos palabras: MI-NO. já. Mientras me acaricia el pelo y me pongo colorada. Pero en la oscuridad de la placita puedo esconder los nervios de chica de doce años. Esos nervios locos que ya había dado por perdidos.
La última vez que sentí lo mismo me metí en el atado de mi vida, así que ahora... let it flow & enjoy. Además...la conciencia de Diferencia es enorme. Y la avería sentimental que dejó el pendejo-perdido me hace desconfiar hasta del olor que tenía cuando nos despedimos. Del beso apretujado -en la mejilla, por supuesto- que me dio.
Se viene el verano y los sueños se vuelven aún más difusos. Pero puta que es entretenido soñar así! Aunque en mi fuero shúper interno ashí deseo que no se vaya y que nos veamos mucho más. Me hace feliz, es el detalle del año. Pero párate en Batuco, Elisa. Tranqui no más. Si verlo en marzo, después de unas BUENAS vacaciones, no es malo. Es güeno.
Así que a querido-jipi le agradezco una cosa. Muy puntual, precisa y concisa: volver a soñar en tonos cada vez menos oscuros y más rosaditos. Me acuerdo y las mariposas vuelan. Gran sensación ésta de volver a la más tierna infancia...que -secreto- no sé si aún he abandonado... XD
En fin, gracias por mariposas revividas, gracias por tiempo dedicado, gracias por simplemente haber aparecido un día sin prevenirme. Gracias por sorpresa concedida. Y, aunque sé que jipi desaparecerá tan rápido como apareció, su misión en mi vida fue demostrarme empíricamente que las mariposas no estaban muertas, andaban de parranda. Igual que él.

Angustia y Bipolaridad (mix)

2005-11-04T02:36:00.000-05:00

Ocurre que a veces me angustio. Siento como si todo alrededor estuviera confabulado para que las cosas no salieran bien. Pero abro los ojos y dejo de mirarme el ombligo con pelusas y me doy cuenta que no es así. Al menos no debe ser así. Porque hay otras veces en que me siento casi eufórica. Como hoy. Quizá fue el dpia lindo, despejado y con sol.
Quizá soy una planta. Sale el sol y me pongo feliz. Con una nube el panorama anímico cambia. Bueno tampoco es tan drástico pero sí que influye el estado climático en el estado anímico.
Poca ropa, pocos problemas pareciera ser el lema. Y acompañado de una dosis de luminosidad solar. El día perfecto de una Elisa influida por los astros y las nubes.
Sonrisa para todo y para todos. Hasta para el especímen del año. Don Lost in The World. Pero lo quiero. O al menos le tengo cariño. Y lo odio. Y se lo digo.
Ayer se lo dije, junto con eso, mil otras cosas. Frases pal bronce, como él les dice. Y me angustié, luego me reí. Luego me abrazó y yo no lo rodée con mis brazos fofos. No pude. Después le pedí uno y fue extraño porque no fue extraño. Tampoco me hizo feliz como antes. Y aunque reconozco que sí me confndió un poco...las ensaladas mentales duraron exactamente un minuto con veinticuatro segundos. O sea, lo que en mí duran hoy las confusiones amorosas. Nada. Y sonreí. Como ya se está volviendo costumbre otra vez. Y me di cuenta de que no estoy dispuesta a perder mi sonrisa de nuevo. Ya que me squé la de metal, ahora hay que estrenar la white smile sin hacerla peligrar aunque sea un segundo ante las dudas-confusionales de un tipo que sabe menos que yo dónde diablos está parado.
Sin embargo, ahí estábamos hoy (y ayer) parados conversando. Lo triste es la puta sensación que tenemos (sé que el también) de que el mundo se detiene cuando estamos hablando, riendo, peleando, o simplemente discutiendo lo feo que se ve con ese pelo corto y -según él- yo con mi chasquilla.
Y no hay recaídas, no señor. Pero sí hay una suerte de sonrisa maquiavélica pintada en mi cerebro. En mis pensamientos. La pícara sensación de "control" que mi paz mental me da hoy y que las palabras del susodicho lolito causan en mí. Sé que son palbras pero a veces son música para mis oídos... puede decir cuantas cosa quiera y yo sigo pensando lo mismo, sientiendo lo mismo que meses de reflexiones y lágrimas me han enseñado. o sea, NO ME LA HACEN DOS VECES HUACHITO! No, mis queridas lectoras.
Elisa,
retomando la sartén (¿o se dice "el" sartén?) por todo lo que es MNG, o sea, mango.
XD

Sale.-

2005-11-02T07:06:00.000-05:00

Sale

a F y T

Ni letras salen de mi boca,

ni gemidos,

ni una canción decente del parlante

ni semen decente de ti

ya no.

ya no me digas nuevamente que salgamos

que el que sale de mi cuerpo

para siempre

eres tú.

Lo más lindo y terrible que me han dedicado.

Porque yo no podría escribir algo tan cierto. Simplemente no manejo ese arte.

Besos amiga.

Te quería ver muerto, por favor...

2005-11-02T06:42:00.000-05:00

Las semanas sin verte me hicieron presagiar lo peor. Para ti y tu familia, digamos. O quizá lo peor sólo para tu mami que tanto te quiere. Un día, luego de encontrarme con todo el mundo, imaginé que no aparecías -no es que necesitara verte- porque simplemente, repito SIMPLEMENTE, te habías muerto. Se te había ocurrido morir en mi cabeza y por ende no estabas en el mundo terrenal y concreto. ¿O tal vez te habías muerto de verdad? Y no te vería más que en esos sueños extraños, donde el tiempo se detuvo hace meses y somos tan felices como nunca supimos ser. Como nunca me dejaste ser. Reconozco que la terrible idea de creerte muerto, por algún atropello, suicidio o enfermedad me acomodaba bastante. Así dejaría de pensar dónde podrías estar. Y mi mente encontraba una respuesta semicuerda a tu ausencia que tiempo atrás me atormentó tanto y secó cualquier posibilidad de volver a creer.
Hasta me reí de mis ocurrencias sobre tu muerte... para mí ya estabas muerto. Y lo estás. Pero hoy te vi, sin quererlo y mirar de frente que estás más vivo que nunca, me cacheteó.
Ya pasaron los momentos de buscar una foto tuya, de saber dónde estás, de pensar qué harás esta noche. Ahora tu imagen me persiguió y me encontró. Mi único gran pecado es ahora estar escribiendo esto.
Pero las catarsis son así, por ende, la respetaré. Bueno, retomando. No te quería ver y no te buscaba. De pronto una foto llegó a mi computador. Una foto con cara de felicidad, en medio de un grupo que sé no te da felicidad y dónde dudo que calces o te sientas tan bien como tu cara pretende expresar. Bueno, quizá sí: nadie te cuestionará nada ni te dirán las cosas a la cara. Nadie como yo, por ejemplo. Pero me aburrí. Hace tiempo me hastió tener que decirte las cosas. Hoy ya no digo nada. Y vomito por la web. Mil veces estúpida.
Me chocó verte. Me impactó porque estás vivo y quería verte muerto. No te voy a matar, ni haré nada que te lleve a eso. Paradojalmente te deseo lo mejor, aunque en mi interior siento que no lo mereces mucho. Pero como el que busca encuentra y en la vida se trata sólo de perseverar...si te empeñas lo vas a lograr y será muy bueno para ti. Espero que te resulte. Pero no me pidas que te impulse, motive y luego aplauda.
Llevas puestas la polera que te regalé, que te gusta tanto, que me gusta tanto. El día que te la entregué fue uno de los tres días felices que recuerdo que tuvimos. Con horario, claro. Porque los fantasmas de tu pasado de mierda volvían todos los días después de las nueve de la noche. No entiendo por qué te cortaste el pelo. Ese afán que tienes de parecer niñito de campo de concentración me altera... me ayuda a no encontrar nada lindo en ti. Ni siquiera la cara, que antes me fascinaba con su sonrisa mágica y ojos espejosos. Ocurre que hoy no extraño nada de ti. Pero sí extraño y me duele que me hayas robado la capacidad de soñar y creer en alguien a ojos cerrados. Esa ilusión de creer sabiendo que se trata de una mentira. Que todo va a estar perfecto aunque mis reductos se desplomen. Y eso sí duele: no tener fe, ni ganas de creer. Un anhelo estéril de soñar. Me duele la garganta AHORA. Aprieta porque hay una pelota atascada, como si me hubiera tragado una bola de lana roja y picosa.
Pero no lloro. Porque ya no hay agua salada. tampoco hay sueños inconclusos. Hay una patada en la raja frustrada y un choque con la realidad. Porque definitivamente: no estaba muerto, andaba de parranda.
Porque los muertos no van a los recitales, no salen en las fotos y no se cortan el pelo. Menos se visten con poleras tan estilosas. Y por eso me duele, porque la imagen es todo, dicen. Y una imagen, tu imagen revive tu estar en el mundo. E invade mi mundo calmo de nuevo. Y no quiero, porque no lo busqué. Saber que sí estás, que sí eres me desequilibra aún. Mis fuerzas tienen que ser redobladas. Aunque no hagas nada, que existas ya es mucho. No tienes que estar. Y lo sabes. Muy bien.
A veces quiero que te mueras. Te imagino desaparecido. Es mejor la ausencia indefinida que esperarte como lo hice porque tarde o temprano regresarías. No imagino tus tripas reventadas ni nada parecido. Sólo no estás y saber que nunca volverás me calma. Pero no tenía presupuestado ver una foto tuya, reciente y feliz. Si yo misma sé que no eres feliz...! Y no me da pena.
La sorpresa de encontrarnos me mantiene alerta. Para salir corriendo, para no enfrentar ni ahondar en tu mirada llena de pasado. Llena de esa verdad asquerosa que llevas dentro. Es un perfecto espejo de todo lo que no quiero para mí. Es autodestrucción pura. Fuiste no-elección, caos, amor-desamor, pena, juicios, rabias y egoismos. Lo peor de los dos. Me regalaste mi propia miseria...me presentaste a la Pena constante, hiciste que me consumiera hasta los huesos con la angustia. Y siempre te entendí. Créeme que aún lo hago. Aún comprendo lo terrible de tu situación. Pero nunca te justifiqué y nunca en la vida lo voy a hacer.
Hoy te veo rodeado (rodeado??, no... algo lejos en realidad) de gente tan extra. de anhelos de fanatismo...es tan extraño porque tu no quieres eso para ti y seguramente lo encuentras tan patético como yo. Pero juegas el juego y actúas conforme y feliz. Y está bien. A medida que escribo se me quita el impulso asesino... o de quererte muerto. Porque, el shock va decreciendo. Pero sigo sin querer verte. Rechazo tu diplomacia y prefiero el conflicto. Es la terapia ideal, pienso. Pero no lo tendré porque para pelear tendría que estar frente a ti y eso ni aunque me paguen.
Ahora te lo pido.
Ándate de nuevo y no vuelvas nunca nunca nunca más.
y si eres tú quien me "extraña", pues sigue haciéndolo. Yo no puedo extrañarte. Sólo extraño lo que te llevaste de mí. Kilos de alegría, años de sonrisas desinteresadas y gratis, esfumados en algunos meses. Litros de agua salada de mis ojos pequeños. Tiempo de ser feliz. Te lo llevaste y ni siquiera supiste aprovecharlo. Se fue a la basura.
Gracias por un 2005 in-creí-ble

2005-10-31T06:05:00.000-05:00

Hoy quería que vinieras a verme. Que nos tendiéramos sobre mi cama sin hablar, sin música.Quise oler esa mezcla de desodorante y fritura de tus poleras. De tus chombas de lana. Y que me abrazaras. Quería que estuviéramos pegados en ese abrazo largo. Necesitaba escuchar tu respiración siempre algo agitada por nada. Y saber de nuevo que ya no eres para mí.

Such a beautiful guy

2005-10-31T05:38:00.000-05:00

Me gusta este tipo. Volver a los ¡15!...la cagó.

Si veinte años son nada, ¿Cuánto es la mitad de nada?

2005-10-31T05:07:00.000-05:00

Ayer hablaba con la Fran y de los casi 15 cigarros que cada uno se fumó salieron varios temas. Pero uno de los que siempre me matan lo suficiente para escribirlo aquí (después de tantas semanas sin contar nada) es que tengo 20. Bueno, ella tiene 21 pero para efectos de la conversación daba igual, un año más o uno menos. El tema es que dese hoy hasta los 30 nos vana pasar muchas cosas. Más cosas "importantes" de las que se supone hemos hecho hasta ahora. Si seguimos el rumbo definido y correcto por el que vamos, ants de los 30 ya habremos terminado nuestras carreras, ojalá tengamos un trabajo estable que nos permita mantenernos, por enede nos independizaríamos de nuestros padres.Tendríamos un pololo-novio o , ¡incluso!, marido... quizá tengamos hijos si es que somos madres jóvenes...
Son demasiados acontecimientos embutidos en una misma línea de tiempo, en una misma persona. Una salchicha de cambios apretujados que, algunos más pronto que otros, siento que apsarán casi irremediablemente. No es que sea malo atenerse a que todas esas cosas van a pasar...pero parece que no quiero. Hay días en que no tengo ganas de saber que entre los 20 y los 30 haré tal o cual cosa. Quiero que haya misterio, sorpresas por develar y no tener la sensación de saber cuál es el regalo antes de abrirlo.
Que exista todos los días un sueño o misterio que me enloquezca un poco, algo que me haga pelear, enojarme, llorar... pero no la cómoda sensación de que estoy yendo por el mismo camino ya mil veces pisoteado por generaciones.
Sin embargo, no planeo hacer una vida distinta ashí shúper loca y rebelarme a lo que todos ya hicieron, pero quiero que mi vida me guste. Si tengo una casa con perro (dudo que mi futuro sueldo pueda costearlo), quiero que me fascine mi casa y adore a mi perro. Si tengo una hija, quiero que se llame Amalia y un marido que no me cague. O que yo me lo cague y que no sepa.
Pero de alguna manera -legal- pretendo se feliz con lo que logre. Aunque sea poco, o algo más. En estos 10 años que me quedan tengo un desafío: que todo lo que tenga que hacer por deber familiar, deber personal, cultural, social, amoros, deber con el mismo placer y la vida...me haga feliz y me permita hacer feliz. Creo que renuncio al cliché de "dijiste que nunca te ibas a poner corbata". Puedo transar, adaptarme y no por eso me estoy engañando. Porque creciendo y avanzando voy a lograr, siempre, lo que al final SIEMPRE quise. Que es el equilibrio. No tiene que ser en una casa con ese perro, puede ser (y es más seguro) que sea en un mini dpto, con una mini cama, sola fumando como guachaca y comiendo basura con genes modificados. Pero a pesar de lo decadente que parece, me deseo lo mismo que si tuviera la supuestamente ideal casa con perro: estar feliz y satisfecha con lo que he logrado. Porque eso que logré fue con mi esfuerzo, pega y sudor.
Es aterrador ahora ver cómo pasarán los años y los escalones van a ser "franchis", las etapas superadas (para bien o mal) van a llegar inexorablemente. Quizá es lo inasible del tiempo que me da más temor. Más que lo que realmente pueda yo hacer con lo que de seguro va a pasar. No es una regla, al parecer la vida es larga. Pero hoy siento que son sólo diez años para hacer y vivir tantas cosas.
¿Se entiende?
E.

For Elisa, just as she is

2005-10-10T05:05:00.000-04:00

Debería estar escribiendo. Bueno, en rigor lo estoy haciendo... debería estar tipeando un buen lead, colorido; un título atractivo o cumpliendo con mis tantos compromisos periodístico-literarios sin fines de lucro... pero no. Estoy kind of wasting my time, dejando que las yemas de mis dedos se muevan solas en busca de las teclas que ellas quieran pulsar. Y de esa no-voluntad surge esto.
Hoy quiero hacer un brindis.
Al ritmo de All by myself pero sobria y con una sonrisa de ojo a ojo.

¿Dulcinea VS Aldonza o Dulcinea + Aldonza?

2005-09-23T00:34:00.000-04:00

Es fácil ser una Dulcinea cuando mantienes a Aldonza bien escondida. Pero Aldonza Lorenzo también es parte de mí. Aunque no la acepte y sólo quiera reconocer a la suave y onírica Dulcinea. No soy más una que la otra, soy ambas. Pero eso atormenta a esta cabeza algo obsesiva por la perfección y lo intachable. Por tener un feliz anonimato y ser la feliz Dulcinea que todos creen.
¿Por qué solemos creer que tenemos que ser sólo una y no las dos al mismo tiempo?
¿Porqué me cuesta tanto aceptar que sí soy una sucia Aldonza Lorenzo que hace creer que es sólo la doncella que el caballero quiere ver?
Mal, muy mal.

Mémento Mori

espacio para mí, dos

tiempo para mí sola

Que sea lo que sea

La Flor de la Mañana

¿Y ahora quién?

Propiedad

2011

Libertad I

he volvido, iluminada...

Jugo cumpleañero

Contradicción

Mujer

la volá de la libertad

mañas 2.0

Rewind

Demasiado tarde.

Ctrl+Z

Año nuevo

frágil

es la hora

Vieja

Escucho hasta no ver

Hoy en: "Preguntas que no sé responder"

REVUELTA

Mi despedida

Para escuchar mirando la lluvia

¡Le lleva anillo!

Y quisiera serlo

El problema de volverte a ver

¡Gracias!

Algo contigo

Lo único que necesito

Jugo de Corazón

Puta que soy bacán

Las penas se pasan bailando: D.A.N.C.E. Justice

¿Quién?

En este preciso segundo...

El remedio

Ni un pelo de tonta

¡Volviste, hermana!

Cosa de plumíferos

Lo que nunca va a pasar

El perrito musical

Elisa de Serge Gainsbourg

SIN FILTRO

In.ten.si.dad.

Realpolitik

Encuéntrese

Post nº100: optimismo galopante

Pregunta del día

Un secreto muy bien guardado

Volverse loco

Estamos todos contentos, contentos, contentos

Fuuuuuuuck!!!!!!!!!!!!!!!!

Terapia musical en la micro

estar.enamorado.a.veces.es

La aguja en la burbuja

De diarios, la escritura y blablá

Explosión

:: MIKA ::

:: Rabieta + QUIERO ::

Todos se van

Pena

En la calle

Apología a Mora Crema de Fruna

te odio

Ayer

:: Mentiras ::

TERE, YO TE QUIERO.

Humo

Patas

Me voy

Ésta soy yo...

Peliculilla inspiratoria...y expiratoria **y expiatoria**

disconforme - inconforme

El peor día

Agüita en mi ombligo

Instantes revueltos en mi sartén. Quien entienda, grite ¡YO!

Juicio a Elisa (parte I)

Peliculilla inspiratoria...y expiratoria y expiatoria