Me lloví. Pollo Feroz, no es tan feroz.

Salí a la lluvia riendo. Para que el conserje no se pasara más rollos sobre mi locura decidí hacerla piola pero no podía evitar sonreírle. Me preguntó que por qué no llevaba paraguas, que me iba a mojar. Con una carcajada le solté "voy a eso!". Como preguntándome 'cuántos años tienes' abrió la puerta y salí. En la calle las gotas parecían menos gruesas aunque el agua era tan fría como la había sentido asomando la cabeza por el balcón.
Caminé algunas cuadras, esquivé las micros porque ok, está bien querer mojarse con la lluvia pero no por eso iba a dejar que las micros me embarraran.
Casi fui a buscar al Claudio para que nos empapáramos juntos. Me acordé del Guillo y me dio más pena que la chucha. Hoy lo vi bajando las escaleras de la facultad con la Psycho enferma y me dio tanta pena. Ya ni siquiera son celos, es pura y auténtica pena. Me siento más que postergada, me siento sola, dejada de lado. Y ya me cuestiono si vale la pena esperar tanto. Y no sé si eso tenga respuesta. Me acordé y entre tanta gota de lluvia un par de lágrimas no se notaban y con el ruido de los autos y los truenos, menos se distinguieron dos o tres sollozos de desánimo y tristeza. Cuando atiné que ya hacía frío y que tenía las manos anestesiadas, decidí volver al 5401 dpto 51.
Sigo algo triste, desanimada y sin tantas ganas de esperar. Creo que hay que hacer las cosas y ya. ¡Ya! Si no, es porque de verdad no se sienten. ¿Qué opinas Pollo?
La distancia e indiferencia me duelen tanto como si luego de la peor pelea te hubieras ido. Sigue creyendo que soy mamona, me importa un carajo. Quizá te sirva para conocerme.
Mi pelo sigue mojado y los ojos se humedecen. El teclado desaparece y ya no quiero seguir pidiéndote que estés. Ya no quiero rogar por el cariño. Sigue lejos, total, eso te hará bien. Sólo a ti, claro. Hasta el momento ha sido así.
Lamentablemente sigo queriéndote como a nadie. Qué pena por la cresta.

Maldita primera vez o Ego Sum ::Pollo Feroz::

Todas las primeras veces son especiales. Especialmente lindas, dolorosas, emocionantes, tristes... Pero esta primera vez ha sido como nunca creí que sería. Juraba que la primera vez que me enamorara iba a estar sobre las nubes y el mundo a más de un millón de kilómetros, que la guata me iba a crujir de pura felicidad y estaría preocupada de lavarme los dientes más de lo normal, mirarme al espejo para encontrar fluídos secos poco sexies...cualquier cosa que me demostrara cuánto había cambiado. Sucede que eso no me pasó. O, me pasó pero todo "á la manière de" Elisa. ¡¡Qué más hubiera querido yo que poder saltar de felicidad, abrazar al especímen en cuestión y darle mi bruto, poco filtrado (y a la vez, a ratos, reprimido) amor!! Pero a veces las circunstancias impiden que podamos ser tan felices como creemos merecerlo. ¿Lo merezco realmente?

No, no no no no... la verdad de las cosas es que desde hace varios años estaba más que convencida de que nunca me enamoraría y que menos me iba a casar y que era imposible pensar en alguien más que en mí. Cuando asumí que algún día de la vida me iba a llegar "el príncipe azul que yo soñé" resultó ser lo menos azul que puede existir. Y lo amo. Mi príncipe no es azul, es índigo. Tiene los ojos café pero no sé por qué los veo verdes. El olor de su cuello es único aunque no use perfumes. Siempre se ve bien, aunque no haga nada para parecerme más atractivo. Me pide que no lo deje y jamás lo haría. Tiene una incisivo trizado y su sonrisa sigue siendo la más impresionante que he visto. Tiene pestañas de mina, más cintura que yo, una calvicie incipiente. Un corazón gigante pero ahora contraído. Una pluma empática que me llena de orgullo.Me deja plantada cuando se cura, no entiende cuando lloro. Unos besos...uf.
Esh alternativo ashí aunque lo reniegue. Es más vitacurense que yo. Despistado, asustadizo, irresponsable, preocupado. HERMOSO. Calvo. Flaco. Suave.Ojeroso. Oloroso. PIENSA -demasiado-. Tibio, frío, lejano y tan cerca mío. Me duele, me ríe, me llena de alegría. Me cohibe, me mira. En pocas palabras: lo quiero con sus defectos y virtudes. Y sí, soy una mamona. Groseramente madre para escribir. Estoy en mi momento shentimental enamorado. Déjenme ser! Algo así como I can´t get my eyes off you. Hey, voy a llorar.
Porque es por culpa de esta maldita primera vez que estoy conociendo lo mejor y lo peor de alguien. La enorme capacidad de querer y sobre todo, de superar las penas y problemas. De sacar fuerzas de donde ya no había. Este es mi manifiesto de prueba, lo que tontamente puede demostrar que no por ser pollo, soy débil. Que no por no patear culos ni hocicos como me gustaría, estoy actuando peor o siendo blandengue. Este es mi Ego Sum Pollo Feroz. Que la fuerza nos acompañe siempre Chicken. Poque nunca se me va a olvidar que, a pesar de lo terrible, eres mi fuckin´ primera vez que me enamoro así. Que apuesto todo. Absolutamente todo. Espero que se dé cuenta no más, el señor.
Te quiero mucho, wachis.
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Amigas!!! posteen en esta mierdiiii: de ustedes depende mi motivación! ajajaj, mentira, pero igual. Si no hay tiempo pa mails, siempre hay pa dejar un recuerdo-loser-de-ésos-que-tanto-aprecio.
Las quiero! y a ti Guillo, TE AMO.
Ahoj!

:: Some Time to Reload ::

Y así no más es la cosa. Estos días han sido una fuckin' basura infernal. A veces me daba rabia y nunca la vacié, me daba pena y nunca la saqué realmente. Me tragué todo, me comí cucharada a cucharada toda la mierda que tenía dentro y todo lo que nunca dije. Hasta que me sentí enferma. Cuando me di cuenta de que la palabra comprensión no iba a aparecer ni por un segundo en el diccionario cotidiano, reaccioné. Aquí nadie se va a morir, menos yo, me dije. Así que me puse de pie, me limpié y boté la asquerosidad que me carcomía y empecé el lento viaje hacia mi yo de verdad. Hacía esa Elisa que no teme. Esa que no tiene miedo de quedarse sola, que no cree que un sólo hombre es el único tipo que la va a querer en la vida y que, menos aún, va a permitir que un fantasma del pasado creado por errores que no le pertenecen fueran a opacar su felicidad. Habiendo tomado consciencia de esto (y muchas cosas más), se produjo la catarsis. MI purificación. Mi salud mental por sobre el resto del mundo.
Lo que menos falta es cariño y amor. Nunca lo dudes.
Sólo es cosa de tiempo, de recargarnos, de volvernos a sentir necesarios. Y yo lo respeto. Aunque me cueste.