Jugando con las patas del equino. (Esto es un bip, perdón, un mix.)

Mal.
Aunque todavía no me meto en ningún enrredo de proporciones importantes como el de hace dos años, me siento casi a punto de caer.Estoy jugando con las patas del caballo y, hasta el momento, he logrado esquivar bien las patadas. Es que le tengo un poco de miedo al Psycho. Como que se puede suicidar y no tengo ganas de ser responsable de un puré humano. Hablé con mi hermana y concluimos que es un maníaco depresivo horrible y que lo más sano es que me aleje de él, sino no voy a estar tranquila. Pero las circunstancias nos siguen uniendo. Es casi como un castigo porque ya no basta ignorarlo, saludarlo de lejos o decirle un 'hola' a la pasada. Ahora me siento encerrada.
Al Daniel lo conocí el primer semestre. Pero como , según yo, se parecía a otro tipo, saludaba siempre al Daniel que no correspondía, y al verdadero Daniel no. Este semestre (luego de meses de haber terminado la 'relación' con Psycho), conocí más al verdadero D. De hecho, nos acercamos sin segundas intenciones y así sigue siendo. Pero me gustaría que no fuera tan diplomático todo.
Hablé ayer con la Mathilde. Me aconsejó "tantear terreno" y es lo que había pensado hacer. Es por eso que no he hecho aún ninguna estupidez. (cf: messenger.)
Ok, no pasa ni pasará nada. pero me queda lo que pasó hace dos años. No lo he podido evitar.
Dato freak:
Hace dos noches soñé con el Pepe. estuve pensando ene en el sueño, como que no lo entendía. Y ayer mi papá me dijo que le habían contado que el Pepe había vuelto a Chile. Me sorprendí mucho.Gracias, aplausos.
Volviendo al tema, los ojos me descomponen. Nunca había visto ojos tan negros que miraran así. ¿pq sentirse única? ¿pq creer que esa mirada va hacia mí?
No nonononono compadre. Aquí hay algo que no calza. Quizá una malinterpretación de códigos, de miradas, de comentarios. No sé. Aunque a veces es lo que más quiero, y aunque hoy me quedé dormida leyendo Moby Dick, y soñé con él... nada puede ser. Por la simple razón que Psycho y D son amigos. Sí. Y da lo mismo que lo haya conocido cuando ya con Psycho no había nada. No por eso van a dejar de ser amigos. No por eso yo voy a ser más importante que una bkn amistad.
Es una cuestión que va más allá de la cara, cuerpo e incluso mirada. Es bien loser pero a ese tipo, yo lo admiro. Su independencia, su carácter, cómo habla, las cosas que dice, cómo me habla. Y sin embargo no lo conozco tanto. He sido la loca del fotolog pq de puro metida llegué al suyo y nunca más lo encontré. Parece que la sicópata de la historia soy yo. En fin, el juego consiste ahora en mantenerse adentro. Moverse con cautela y no hacer leseras. No actuar ni forzar. Porque, por último, siempre es mejor ser una buena amiga, que una obsesiva y conflictiva enamorada. Cuesta pero se logra. Es algo que vivo todos los días con el imbécil del osornino ahí dando vueltas en mi Facultad. Está empíricamente comprobado.

Dejo de escribir y jugosear siempre con los mismos temas "ado" y lo vuelvo a pensar y nooooooooooo, no será fácil y me pregunto cual es esa increíble facilidad que tengo para meterme en problemas. Es la idea brillosa que orbita en mi cabeza. Miro un foto del Lucas y me acuerdo de mi Mamut, allá lejos. Acabo de hablar con ella y la extraño. A veces me da más pena que lo normal y no me dan ganas de que llegue el día en que note que son sólo recuerdos del pasado. De hecho, ya lo son. Pero me refiero a recuerdos lejanos y fríos. Sin posibilidad de volvernos a ver. Al menos hablamos con cierta regularidad por msn y por mail y a veces ella me llama.
Escucho Eu te devoro, de Djavan y él vuelve a mi cabeza. miro la hora y creoq ya tengo que partir al cumple de la Tati. Los dedos encremados manchan un poco el teclado y vuelvo a arrepentirme pq perdí un buen rato escribiendo mierda. Pero un acuerdo tácito con la pantalla me impide borrar lo escrito.Así que lo dejo. Espero que nadie más vea esto. Sólo Mamut, la Shalaila y la B. Manuel, claro. Pero a veces preferiría que no.
El mensaje feliz: Mamut, te quiero mucho. Qué rico que ahora tengas mi dirección bloggera pa q me veas cuando lo quieras. Cuidate y no tengas pena.

El jardín vacío 2

Esa sensación de vivir para sí. No es que sea la versión femenina de Benito Baranda, pero me termino hastiando de mí misma. Me aburre esta huevada, no creo que siempre haya que estar buscando el placer en todos nuestros actos. Creo que he desperdiciado muchas cosas de mi vida, de mi familia y lo peor es que siento que muchas ya se fueron. O no tengo los cocos suficientes para retomar el control. O quizá el problema es que todo está perfectamente bajo control. Quiero caos en mi vida. Si igual existe una teoría del caos que -creo- está profundamente ligada al orden así que tampoco sería tan atroz.

Cambiando el tema, creo que esta deforestación se debe a muchos aspectos. Por ejemplo, la erosión de las tierras fértiles. Sí, nunca más. Esa estupidez no se va a repetir. No me arrepiento, pero puta que me dan ganas de cortar cabezas. Y al mismo tiempo escaparme y no conocer a nadie.
Después de las solemnes se acaba. Es algo así como una promesa conmigo misma. y aunque un par de pasteles lo lean (Tere y Manuel), me da igual.
Te quiero mucho amiga mía, lamento que no puedas ir a Lucybell conmigo aunque suene hiper pendex tenía demasiadas expectativas. Pero creeme que lo del Luchito es mil veces más lindo, enrriquecedor y puro que cualquier otra cosa. Por eso te quiero mucho.
Vuelta.

El jardín vacío.

Hoy me siento un poquito miserable. De hecho, desde el domingo que no estoy tranquila, como quisiera. Hay ideas desagradables que ocupan mi espacio mental y no permiten que la cabeza esté en buenas condiciones para pensar lo que tiene que pensar. Lo que le corresponde pensar. en fin: lo que debe. Y es que ese es mi conflicto. Me siento algo chata de haber hecho siempre, toda mi vida, lo que tengo que hacer, lo que está bien. Aunque, claro, uno siempre se sale un poquito de la línea, siempre han sido puras huevadas y pura mierda que no significa nada. Lo peor de estos momentos es que me salen los impulsos medios autodestructivos. O sea, pienso cero antes de hacer las cosas. O más bien sueño en hacer todo sin pensar, pero como me quedo sentada imaginando, tengo el tiempo suficiente para decidir y no concretar mi impulso. Entonces sigue siendo una penosa teoría. Aunque para mí siempre serán impulsos. Reprimidos. ahhhhh, es mejor que se queden así. La verdad es que nadie imagina las cosas que haría si no tuviera ese filtro que me dice qué se puede hacer y qué no. Así que al final, cada vez que me siento miserable, termino haciendo leseras. O deseando con toda mis fuerzas hacer una bien grande. Una buena. Algo que de verdad cambie las cosas. para cualquier rumbo pero que las cambie.
Pero bueno, este no es el tema principal, creo.
La cosa que quiero saber, quizá no lo ponga ni lo descubra al escrito, pero sí en mi cabeza espero encontrar una solución, respuesta, explicación.

Hoy.

Hoy me junté con la Berni y la Tere. En vez de ser una noche de sushi relajada, fue media densa. Contamos nuestras cosas como siempre lo hacemos luego de un buen tiempo sin habernos visto, pero las susceptibilidades estaban a flor de piel. Nos hueveamos harto y los temas que solían darnos risa hoy no fueron tales. Yo me apesté con la proyección asilo de ancianos de la Berni, y la Tere con la burla "shalaila" de su novio que hizo la Berni. Cosas normales fueron como pólvora. Nadie se picó, pero fue como "porfa no me hueveen con esto" eran temas shenshibles. A pesar de todo lo pasamos muy bien, hablamos mucho y nos dedicamos a reírnos de nuestras proyecciones matrimoniales penosas. La Berni piensa casarse en menos de 5 años, me sale lo beata y casi me persigno "¡oh, no Dios mío!". La Tere rayando la papa con Lusho Shalaila, encantador, jaja. Por mi parte... la volada del día. Sentí un verdadero personaje jesucrístico en mi vida. Me descompuso bastante y tenía que contarlo. Era como confesar que había estado con un extraterrestre, ni yo me lo creía, y si alguien lo hubiera contado en mi presencia me hubiera dado un poco de risa y jamás lo hubiera creído. Hoy hablé con mi primo, hoy Juano me dijo hola y yo sé, tengo la certeza que cela peut devenir qqchose de grand jajaj, chaque fois qu'il apparaît c'est mon ventre qui doit payer les conséquences de mon adolescence qui ne finit jamais. Me duele mucho la cabeza, escucho una radio muy equis y suena Juan Luis Guerra. Me acuerdo de cuando era chica y me encantaban sus canciones. Me dan ganas de poner ese disco que tengo hace mas de 13 años. Bueno,es k7 no cd, pero se ha mantenido. La cancion ésa, me mata. Hoy no quiero ni intentar nada "literario". Sólo pretendo decir algo, decir cosas, contar a una puta pantalla y que por azar o curiosidad se aparezca algún pastel ocioso a leer esta mierda. no me salen palabras con mucho sentido y hasta es cursi. Me da vergüenza pero filo.
Wow, Unforgettable (that's what you are), cebolla. Pero de la buena. Legendaria. Ese johnny me rend un tout ptit folle et c'est un peu plus pathétique de le reconnaître.
Felipe me pintó el mono como nunca. Con él me siento jugando el rol de hombre y como si él fuera la mina atadosa y mamona. Pésimo. Hablé con la Vale que, para mi sorpresa, no me venía con la moralina ni nada de eso. Todo concluyó bien y hasta de abrazo nos despedimos. Al fin alguien sensato, por la chucha. se viene la narración. Es una bonita historia que mi corta imaginación inventó. Cualquier relación con la realidad, es un rollo del weas que lea esto. Que piense lo que quiera. Adiós.