Kissing a Fool

" You are far/ when I could have been your star / you listened to people / who scared you to death..."

¿Por qué tanta desobediencia? ¿Por qué sólo ese beso puede hacerme feliz? y no está... semitriste creo que me conformo -y mal- con los recuerdos. Me convenzo de cosas que no son, de que eres tú quién quiere irse.
Cuando será la próxima vez, me pregunto en silencio.
A veces creo que es lo mejor, irse y no volver. Abandonarnos. Ser racional.Pero sólo siento que no puedo. Que rompiste todo espacio antiguamente asignado a la razón y que ya nada queda de aquello.

Y en sueños te veo, en sueños conversamos, me angustio y nos acompañamos. En sueños no me dejas, con los ojos cerrados no te dejo solo. Nunca. En sueños vivimos, lo que no vivimos. En sueños te beso. En sueños somos. ¿Despiertos?
Sigo anhelándolo. No miento. Lo espero. Después de cientos de despedidas "para siempre", después de litros de agua salada derramada. Todavía.
Lo bueno de todo el asunto es que voluntad...tengo poca. Y parece que tú también.
Agradezco que no tengamos voluntad... o que haya "algo" que nos impida ser más fuertes que cualquier voluntad de dejarnos.
¿Podemos hoy ser más fuertes que el resto? No lo sé, al parecer no. No quiero pensarlo. Sólo sueño.
¿Quién nos ganó? ¿quién peleó? ¿quién perdió?

"I guess you were kissing a fool"... y yo también.

Quizá esto no tenga sentido, pero sé que lo leerás y que en cierta -gran-medida sientes lo mismo que yo.
Nunca quise que esto fuera así. Hoy, podría esperarte todo el tiempo que fuera necesario. Pero no voy a detener mis planes. Sin embargo, sabes que eres el "fool" al que más amé y el "foolísimo" que más quiero ahora. Y a quien quiero volver a amar y rearmarnos juntos. Sin que importe el resto.
No puedo creer lo que estoy diciendo... muy fool? De eso se trata, déjame soñar despierta.

"I will wait for you / like I always do..."

TÁPATE CON DIARIO: del a-mor al post-mortem

Hay veces en que sólo nos queda taparnos con las hojas grises del periódico que esté más a mano.

Abrir los ojos en la mañana no siempre es lo mejor. Se nos vienen encima los recuerdos como los galos tanto temían que se les cayera el cielo sobre sus cabezas. Pero ya deja de ser ficción u historia antigua y se transforma en algo cotidiano. Cuando el refugio de los sueños y el mundo onírico no son suficientes para evadir lo que nos pasa... ¿qué hacer? Simplemente no podemos escapar de nosotros mismos.

No es recomendable seguir con este tono de libro de autoayuda. Y, en rigor, sería imposible porque no tendría nada que decir para ayudar a alguien, por la sencilla razón de que ahora mismo un diario sería lo más indicado para cubrir mi rostro. Uno tipo tabloide o más bien sábana...
Ay, no sé... ocurre que esa necesidad de que nadie me vea, de estar en el patio de la universidad y tener ganas de meterme al wáter, me desespera un poco y me mata también. Sobre todo cuando pienso en el amor. En un delirio adolescente me pongo a analizar la etimología de la palabra y me río porque me parece contradictoria: A-MOR. A: sin - mor: muerte. ¿Acaso estar enamorado es alejarse del camino ineludible hacia la muerte? ¿Será por eso que, ahora con el corazón averiado y a medio funcionar, me siento morir? Creo que es porque al perder al ser amado recordamos los solitarios y finitos que somos. Seres que empiezan y surgen a la vida y son amados incondicionalmente por su madre, por ejemplo. Estamos vivos y la muerte es algo lejano. Hoy no lo es. Y no porque siendo bebés estemos más lejos de morir, si no que no tenemos conciencia de aquello. Cuando ya no amas o ya no te aman, sí lo sientes. Respiras tu muerte próxima a venir. Cada vez más cercana. No quiero ver la cara de esa muerte que me invade. No quiero aceptar la derrota y por eso me tapo con diario. Ya no hay a-mor. Luego se tratará de un asunto post-mortem. Una autopsia no es necesaria, ya saben de qué habré muerto.
Por ahora, escondo mi cara hinchada y húmeda debajo de cuánta noticia, crónica o columna pueda camuflar esta expresión de amargura que ya se hizo habitual.

Este año no cumplo...

Pueblo de chile, queridas lectoras amigas/hermanas/mamut, Pollo-lector y lectores-desconocidos-que-llegaron-hasta-aquí-sólo-porque-tienen-blog... ufff...
Me dirijo a ustedes para comunicarles que:
Hoy decreto terminante y tajantemente que a partir de este año en adelante no cumpliré más años.
Decidí quedarme en los mediocres diecinueve. ¿Para qué quiero veinte?
No quiero tener treinta y cantar con voz nostálgica alguna cosa parecida a "Volver a los 17". Eso es lo que siento yo...en este instante infecundo.
Cuando cumplí dieciocho crucé el umbral... varios episodios jugosos y otros no tanto revelan que ese momento fue crucial. Pero ya no quiero "episodios"... la verdad es que me da lata. Pena, soledad... todo junto.
Hasta me da lata seguir escribiendo.
Tengo hambre, me voy a almorzar. Qué tanto también.
(Hay que decirlo: ando en extremo odiosa hoy.)
Pero MI DECISIÓN sigue en pie. Este año Elisa tiene 19! para siempre!!!
Adiós.

Lo último

Esta es la última vez que te quiero mucho. Que te amé con exageración.
Última vez que te extraño. Que anhelo tu abrazo, que imagino tu olor. Que pongo play en mi memoria y escucho tu voz.
Última vez que vuelvo sobre las huellas de nuestros paseos y conversaciones muy terminables. Última vez que reviso, uno a uno, los recuerdos construidos...los momentos mágicos antes de presionar STOP. Antes de pulsar DELETE.Con los dedos torcidos, con la garganta adolorida de tragar lo intragable.
Prometo no revivir el siete de febrero. Prometo no recordar mis ansias, curiosidad y tu risa. Frente a frente, chocando con bellísima torpeza de dos desconocidos.
También es la última vez que me arrepiento de ti. No volveré a insistir en que veas esa película que nunca te diste el tiempo de ver. De leer ese texto que nunca pudo robarte unos segundos... escuchar ese disco que jamás abriste.Con esa carta que jamás descubriste.
Última vez que te reprocho algo por la gran falta que me haces. Última vez que te dedico las lágrimas más amargas.
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Última vez que cierro mis ojos y veo los tuyos. Fijos y llenos de una verdad de mentiras. Una verdad que yo me creí para no tener que desconfiar. Café y verde, con agua e incertidumbres.
la dernière fois, the very last time
Última vez que sueño contigo. Última vez que te trato mal: última vez que te trato.
No habrá más. Porque éste es el último suspiro, el último soplo de Perna y Pollo. Último respiro de nuestra historia inconclusa. Última vez que necesito correr hacia ti. Última vez que te miro con lupa, que observo cada arruga de tu cara, cada centímetro de tu vida para que nada se vaya. Para no olvidarte jamás. Porque sé que tú no me vas a olvidar. Pero es la última vez que pronuncio tu nombre.
Alguna vez nos encontramos en sueños e hicimos un pacto de no dejarnos. Si los dos soñamos, quizá durmiendo caminemos sobre alguna vereda y en medio de alguna ciudad nos crucemos y nos digamos "hola, tus ojos me parecen conocidos. ¿te he visto en alguna parte?"
Nadie más que nosotros conoce la pena que ahora contrae mis ojos húmedos y mis tripas sonoras. Porque nadie más que yo puede imaginar lo que sentiste el día de la despedida, ésta es la última vez que amo a alguien como te amé a ti.
STOP