30 de enero de 2005

29 de Enero 2005.

Me arde la espinilla.La descubrí cuando después de hacer pipí me puse a observar en el espejo del baño la cantidad de pelos que se están adueñando de mi cara. Quizá en unos años me transforme en un monito peludo. Sin pensarlo, la apreté con fuerza. Llegué, incluso, a enterrar las uñas en mi sien (ubicación geográfica del furúnculo rebelde), pero fue imposible.
Ahora me pica la nariz. Alergia, pienso. ¿A qué? Ni idea, quizá me quedan algunos resquicios de polvo de caballo que me hacen estornudar. Siempre dos veces seguidas, obvio. Y bueno, no está de más anunciar que por mi nariz corre agua todo el día. Se supone que es verano, uno NO debe resfriarse o, al menos debería haber dejado atrás las ñoñas alergias primaverales. Lo peor es que amanezco con la garganta rasposa y metálica como me pasa a mediados de julio. Entre tanta agua nasal se cuelan algunos mocos más oscuros y otros verdosos. Ay, sinusitis no, por favor.
Me acabo de rascar la espinilla y creo que se reventó. En efecto, su fluido amarillento -aunque no la estoy viendo, sé que es de ese color- se reparte entre el índice y pulgar izquierdos. Los miro y el juguito infeccioso está pegote. En la radio suena un tipo que cantaba la canción de una teleserie que veía mi nana, la Mili. No puedo estar escuchando estas huevadas. Seco el pus en mis pantalones y sigo tipeando sin mayores preocupaciones, salvo que hoy he estado hecha una perfecta idiota. No sé si eso será un motivo de preocupaciones. No lo creo y tampoco me dan ganas de seguir en eso. Me sigue ardiendo la mierda de ex-espinilla.
No quiero seguir escribiendo. Quiero noche en la playa, fumando, tomando y durmiendo.
Mejor me voy a comer. Y a sonarme.

8 de enero de 2005

Tsunami en mi cabeza, ¿o no?

Ay, no puedo evitar que las aguas se retraigan y, con todas sus fuerzas, vuelvan sobre mí. Me ahogan y tampoco me escapo de ellas. Esto es un tsunami emoshional. Ja. Y todo, gracias a la reaparición sur scène de Don Mamón. No lo pude evitar, me afectó tanto lo ocurrido que ni siquiera el otro clavo perno logró quitarlo bien. Ok, lo reconozco: salió de mi mente pero no de el maremoto infernal que tengo en la guata. Pero no quiero reconocerlo, no quiero!!! No tengo ganas de decirme "Elisa, asúmelo" porque me da un miedo horrible. Miedo a él, a su actual decisión, a mí y a mi propio miedo paralizador. A los demás. Terror a los demás. La Mauricia me dice y me aconseja -entre muchas cosas más- tan tatamente pero "sabiamente" que no pesque al resto. Que en el fondo si quiero ser feliz, tengo que saber enfrentar al reto y que me importe una reverenda verga. (Finita, no?)
Tiene razón. Ahora se viene Valdivia. Pero ya dejé claro que esto no es La Polar, así que compadre, cero ilusiones por favor.
Ok, me explico para que el Mamut, la Tere y la Perni entiendan.
Hoy recibí el llamado más inesperado de la vida. Era Mamón. Que hace tres días terminó con la blanquecina, que está feliz sin ella. Y quería que yo lo supiera. La verdad es me puse seudoalegre, pero no feliz. Le pregunté por qué cresta me llamaba para avisarme eso si entre nosotros ya no había nada. "Tú sabes".
Si, yo sabía, pero quería que me lo dijera él mismo. Me dijo tantas cosas, estaba tan relajado y yo también. Era como la primera vez que hablamos. Todo era química, onda y de la buena. A pesar de eso, no cedí. Siemrpe me porté distante, algo fría diciéndole las cosas lo más a la cara que se pueden decir por teléfono. Le dejé en claro que ya nada era como al principio, que no se pasara rollos y aunque mi sermón de chao para siempre estaba cambiando, no quería decir que hubeira dado vuelta la página.
¿Qué opinan?
Fui dura, pero en mi interior tengo la tremenda confusión. "Es definitivo", me dijo, refiriéndose a que la blancucha es nada más que se ex. Me lo repetía. No quiero caer para quedar mal de nuevo. Pero ahora siento que nada me impide quererlo como debió ser desde el inicio.
Volverá a ser The One? jajajaja, estúpida, lo sé.
Por ahora, me mantengo nadando en aguas cálidas pero muy muy turbias. Me agarro a una palmera? Por qué me buscó de nuevo? Por qué no me dejó tranquila e hizo su vida, como así me lo dijo una vez?
Son preguntas que sólo tendrán respuestas el día que lo vea. Quizá lo mire y me diga a mí misma que soy un pastel y que ese tipo no vale la pena. Quién sabe. Sólo espero que las cosas decanten y que si tenemos que estar juntos, las cosas salgan bien. Y si no, que también concluyan de la mejor manera.
Lo bueno, es que ahora yo tengo la sartén por el mango. Y eso me hace sentir cómoda. Ahora las reglas las pongo YO. Se acabó eso de esperar decisiones de un imbécil que me tenía ahí, sans haleine, a causa del veredicto final. No, ahora yo, decido. Yo manejo, yo veo qué quiero. Qué me conviene y sobre todo quiero que atine a que tiene que jugársela. Si no, no.
Ay Dios mío, jajaja. Acabo de ver mi celular... y tenía una llamada perdida del Perno!!!! Estoy cagada. No sé qué hacer. Soy una maldita pendeja de mierda, escribiendo huecuras máximas en una pantalla que nada me responde.
Estoy en plena confusión de quinto básico. Mamut, te invoco. Tere, qué onda. Perni, dame racionalidad por favor.
No quiero dejar pasar la oportunidad de habalr con Mamón y ver qué pasa. Pero, el Perno es encantador. Y es lo que cualquier mujer querría. Creo que mejor hundo la cabeza en el agua y adiós.
Glu Glu Glu

3 de enero de 2005

::.FOBIA:::

Tengo miedo. Una cosa irracional que se apodera de mí en estos momentos tan inciertos. No sé qué hacer, me cohibo. Y me desconzco. O quizás me conozco un poquito más en profundidad. Enfin, analicemos. La fobia se manifiesta en forma de: falta de temas "interesantes", transpiración en las manos, titubeos varios. Y aunque suene contradictorio, una inusitada verborrea pero, de cualquier huevada. Entonces, me saboteo. Siento que quedo como una inevitable estúpida. Ansiosa, niñita. Aaaaaaarrgh, rabia.
Las piedras "ralentissent" mi camino y se los agradezco, sino sería una catástrofe mayor. Mi paso sería arrebatado y en extremo torpe.
Es que esto de las relaciones con las personas, me complica. Nunca son simples y cuesta trabajo, tiempo y esfuerzo mantenerlas.Claro que siempre hay algunas que son más "fáciles" porque congeniamos mejor con ciertas personas.
Uf, pasó el tiempo, la conversación avanzó y ahora lo sé. Soy un pastel. Sorry amigas. Es la conclusión final. no hay apparition, ni ninguna huevada. Ay, me bajó la wea parece.
Adiós.