Amnesia y Tecnología emocional.

Tengo amnesia progresiva. Mi memoria a corto plazo está siendo bloqueada por esa masa informe y autónoma que dice ser mi cerebro. Quizá debería agradecerle porque de seguro ha bloqueado varios recuerdos traumáticos de la infancia y estupideces así. Pero hoy está obligándome a olvidar lo que no quiero. Me fuerza a olvidar ese olor mezcla de tibia humedad, desodorante, detergente, jabón y piel. Piel de pollo. Esa cabeza que no parece ser la mía me dice que ignore los bombardeos de recuerdos. Los besos suaves, tiernos, bruscos, mordidos.Todo eso que tanta alegría me trajo. Y yo no puedo. Son muchos datos para tirar a la Papelera de Reciclaje en tan poco tiempo. Si al menos tuviera una especie de Winzip que me permitiera comprimir todo y botarlo más fácilmente. Pero es simple: ahora no puedo. Es como si tuviera todos los archivos emocionales abiertos y mi sistema está colapsado. No hay forma de ordenarlos, cerrarlos y apagarme un rato.
Ahora mismo pienso dónde estarás, qué estarás haciendo, si te acordarás de mí. No se me olvidan esos ojos verdosos, enrojecidos por una pena que no supimos sobrellevar. No me olvido de ese "chao pos" que pronuncié ayer. Cuando me fui a clases. Qué valor tenía ese maldito siete, esa solemne que me voy a echar, esa vocación herida y dubitativa. Ahora no me importa. No vale nada. Ni siquiera las miradas de reprobación de gente que con suerte sé cómo se llama. La rabia no tiene sentido, el tiempo no existe. Sólo pasa porque un día alguien lo inventó.
Sumida en un estado somnoliento constante me dedico a soñar, a inventar qué habría pasado si... cómo hubiera sido todo si... Ya no pierdo mi tiempo explicándome los hechos consumados. Es cierto que ya no hay un limbo de indefinición. Ahora la nada es concreta. La vivo a cada segundo que pasa. No es la nada creadora, el punto de partida. Es el vacío. Le néant. Y a pesar de sonar contradictorio, es tan asible, concreta, la toco y la respiro sin parar. Quizá es lo único que me calma: al menos hay una certeza.
No, mentira. Hay un buen par más. Ese cariño y amor que tiene nombre y destinatario. Pero el mail rebota y nadie le abre la puerta al cartero. La frustración de saber que el amor no es más fuerte que nada.
Me pican los ojos, me arde la distancia...más que nunca.
Quiero que se corte la luz y no seguir pensando, dando vueltas a todo, extrañando como nunca.
Estos días han sido un derroche grosero de lisozima. Esa es la única posibilidad que vislumbro de que mi PC haga cortocircuito y se apague. El agua salada tiene que limpiar el sistema electrónico. Explotar, quemarse o simplemente no encenderse nunca más. Quizá, en primavera, los rayitos matutinos se instalen y sequen el agua que ahí se estancó una vez. Cuando todo el líquido se evapore... no sé qué va a pasar.
Sólo puedo decir que aquí empieza mi retiro. Mi no-estar en pro de alguna cosa nueva. La evasión de la amnesia que no quiero que me gane, pero que necesito. No sería lo primero que vence mis anhelos.