Ayer

Ayer casi me tiré a la línea del metro. En Los Héroes. Ni siquiera lo había planeado. Sólo se me ocurrió en el momento y me pareció una muy buena idea. Pero me faltó valor. Pareciera que hay que ser muy cobarde para matarse. Yo creo que hay que ser demasiado valiente. Decidir no estar más. Es más fácil escoger quedarse. Hacerse el hueón.

Ayer no pude y hoy me arrepiento.

Hace unas semanas que ya no tomo esas pastillitas que están hechas para hacer feliz a la gente disfuncional como yo. Que, para sorpresa de muchos, calculo que mas del 65% de los chilenos debe tomar. Así es que disfuncional no necesariamente significaría "anormal" puesto que la "norma", lo común, está siendo tomarse esas pastillitas de la felicidad. Entre Fluoxetina, Bupropion, Anfebutamona, sertralina... y demases que pretenden hacer funcionar mejor el cerebro y sus químicos... estoy chata. No quiero tomar mierdas que, además, me dan acidez.

Ayer miraba el tren que se acercaba y descubrí que si uno quiere matarse y que funcione, o sea morirse bien muerto, tendría que tirarse justamente desde el mismo lugar donde estaba parada: El principio del andén. En ese lugar el tren viene a gran velocidad y recién comienza frenar cuando ya ha cruzado ese umbral. Después ya no vale porque viene despacito. Aunque, ahora que lo pienso, uno se electrocuta. Debe ser efectivo entonces en ambos casos.

Estuve a nada de hacerlo. Fue como una tentación, un imán. Ni siquiera pensé en que instrusearían mis papeles, mis diarios de vida, mis fotos... nada. En cierto modo, me solté de esos asuntos que hoy me dicen muy poco. De mis temores sobre morirme. Ahora temo volverme loca. Mejor morirse antes.

Ayer no me atreví tampoco a contarle a mi pololo. Decirle sonaría a amenaza, a "mírame porfa". No. Qué patético. Por lo menos aquí, el hueón que me lee no sabe quién soy. Y mis "amigas" que alguna vez lo hicieron ya olvidaron esta dirección.

Hoy no tengo a nadie a quien recurrir. y, ¿para qué?...

La única persona que recordaría al morir sería mi novio. La única persona que me daría pena dejar sola, sería él. De mis papás, ni hablar. Hace un mes que no hablo ni sé nada de mi viejo. No me llama, no le importa. Es una basura de persona. Le importa un carajo el resto del mundo. Fascista de mierda. Deseo de todo corazón que su hijo sea homosexual para que le duela en lo más profundo. De su hijo, mi hermanito, no sé nada. Está tan fuera de mi vida, tan a trasmano, que ni siquiera lo echo de menos. No es algo que me pase. No está dentro del círculo de preocupaciones. Sé que está bien. Tiene techo, salud, comida, cariño. Mi mamá... supongo que se muere si me muero. Supongo que le dura un ratito. Pero no puedo vivir con ella.
Mi hermana, la santa hermana. La que está convencida de su bondad y que hace grandes esfuerzos por cambiar el mundo y por dar amorsh a la gente. Mierda. Basura engrupida. Egoísta y puta.

El resto de la familia da lo mismo. Total, todos piensan la misma mierda de mí. También está fuertemente arraigado eso de querer a alguien porque es miembro de tu familia. A mí no me pasa.
Como buena ovejita negra. Filo con ellos.

Estoy viendo el escenario de hoy, si ayer hubiera dado ese mínimo paso hacia el vagón en marcha.
Papá: echando la culpa a la mamá. Sin entender. Filo. Una verguenza para SU vida.
Mamá: lo más dramático. Me da un poco de culpa escribirlo y describirlo.
Hermana: deshtroshada. Pero siempre pensando en el inmenso acto de egoísmo y que claro, una vez más, llamando la atención, Elisa. Perra. Reflexionando en los significados de matarse: el egoísmo hacia el mundo, la cobardía y sobre todo, un desheo shúper loco de llamar la atención. Já.
Resto de la familia: ay, si siempre fue "así" la niñita.
Tan complicada. Tenía su carácter.

No entiendo cómo chucha no pude hacerlo.
Lo demás ya no funciona. No soy tan tonta. Pero no puedo.

E.